Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка...
Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле... Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим „Привет“, „Ужин скоро?“ и „Переключите на футбол“, в доме праздник».
Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели... Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.
«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».
Почему так происходит?
Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.
«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.
«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.
Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».
Отвоевать право на личное пространство
Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.
«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется... Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.
Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.
«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют... и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, „как правильно“ и „как надо“, они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.
В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность... Но этот „полет“ прерывается, когда мама с папой начинают „учить жить“. Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».
Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?
«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.
Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями... Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».
Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности... То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.
Когда пора беспокоиться?
«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит...» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше...
Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.
«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает „возвращать“ собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге „Общаться с ребенком. Как?“. — „Ты огорчен и рассержен“, „Тебе не нравится ходить в школу“, „Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает“. Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».
Помолчать вместе
Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».
Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.
Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном... Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн...
Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да, и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.
Книги на тему
«Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер.
«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.
«Педагогика для всех» Симон Соловейчик.