• Eižens,
  • Jevgēņija,
  • Jevgēņijs,
  • Никодим,
  • Свирид
Гороскоп
Поиск на BB.LV Поиск на BB.LVRSSFacebook InstagramЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Reklama.lv Reklama.lv
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа
Подписка 2020

Гороскоп Погода
Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv Видео Видео telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Facebook Facebook Instagram Instagram


О чем говорит молчание подростков

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Детский мир
Psychologies 19:40, 9 июля, 2019

Многим из них трудно сказать родителям даже пару фраз. Почему подростки отказываются от общения с нами, в чем смысл их молчания? А главное — как и когда нам стоит его нарушить?



Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка...

Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле... Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим „Привет“, „Ужин скоро?“ и „Переключите на футбол“, в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели... Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.

«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Почему так происходит?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.

«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется... Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют... и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, „как правильно“ и „как надо“, они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность... Но этот „полет“ прерывается, когда мама с папой начинают „учить жить“. Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?

«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.

Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями... Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».

Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности... То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит...» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше...

Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.

«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает „возвращать“ собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге „Общаться с ребенком. Как?“. — „Ты огорчен и рассержен“, „Тебе не нравится ходить в школу“, „Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает“. Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».

Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.

Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном... Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн...

Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да, и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.

Книги на тему

«Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.

«Педагогика для всех» Симон Соловейчик.

Читать все комментарии (0)


Читайте также

Читать все комментарии

Добавить комментарий

Анонимные комментарии

Добавить

Ответить

Анонимные комментарии

Добавить


Также в категории

Читайте также

Люблю! «Шапку  надела?» - почему мы воюем с детьми и кому это на самом деле нужно

«Шапочные войны» — настоящее испытание для всех — и для тех, кто требует, и для тех, кто саботирует. Но если поразмыслить, испытания эти помогают нам лучше понимать своих детей и бережнее их воспитывать. Хотя, казалось бы, как это возможно без шапки?! Психолог Дарья Дмитриева разбирается в проблеме.

Люблю! Российские звезды приняли участие во флешмобе в поддержку детей с дислексией

Российские знаменитости приняли участие во флешмобе "Звезды в поддержку детей с дислексией". Акцию Ассоциации детей и родителей с дислексией поддержали Елизавета Боярская, Пелагея, Зара, Надежда Оболенцева, Елена Летучая и другие представители российского кино и шоу-бизнеса. Все они опубликовали в своих Instagram фотографии со словом "дислексия", буквы в котором были написаны неправильно.

Люблю! Дети и домашние обязанности: нужно ли делить работу по дому на мужскую и женскую

Многие родители мечтают, чтобы ребенок рос свободным от предрассудков. При этом их гендерные стереотипы с пеленок влияют на жизнь детей. Вокруг ребенка вырастает стена правил и ожиданий, выход за рамки которых осуждается. Как исправить ситуацию? Психолог Лариса Суркова убеждена, что главная задача родителей — научить детей смотреть на мир широко открытыми глазами.

Люблю! Афтозный стоматит у детей: лечение коварного заболевания

Это заболевание в народе считают болезнью грязных рук, но с чем на самом деле связано развитие стоматита? Рассказываем о причинах и лечении афтозного стоматита.

Люблю! 7 роковых ошибок родителей, из-за которых дети неправильно выбирают профессию

Родители желают своему ребенку только лучшего. Они ведь жизнь прожили, им виднее. А в итоге ребенок остается на всю жизнь несчастным.

Люблю! Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду: 8 шагов к успеху

Период адаптации к детскому саду у малыша может быть очень сложным. Рассказываем про основные шаги, которые помогут родителям и детям перейти на новый этап жизни максимально комфортно.

Люблю! Анастасия Решетова и Тимати стали родителями

Вчера у 23-летней Анастасии Решетовой и 35-летнего Тимати родился первый общий ребенок. Модель и подруга рэпера впервые стала мамой — у нее родился сын.

Люблю! Шарлиз Терон рассказала, как воспитывает и чему учит своих детей

44-летняя Шарлиз Терон воспитывает двоих детей: семилетнего сына Джексона и четырехлетнюю дочь Августу. Несмотря на то что актриса много работает, она ничуть не меньше времени уделяет воспитанию детей: в сети часто появляются их совместные снимки с прогулок. А недавно актриса завела еще и двух щенков, и теперь, по ее признанию, ей стало еще сложнее совмещать заботу о родных и домашних питомцах со своей карьерой.

Люблю! Проходит благотворительная акция в поддержку преждевременно родившихся малышей

Несмотря на то, что по количеству преждевременных родов в Латвии один из самых низких показателей в Европейском Союзе (5.5% — 6% от общего количество родов в году), в прошлом году в нашей стране раньше срока родились 1057 малышей. В среднем каждый год к своим родителям «спешат» от 1100 до 1200 малышей — свидетельствуют данные Центра профилактики и контроля заболеваний. В свою очередь, в мире раньше времени рождается каждый 10 ребенок.