3 сценария жизни с зависимым мужчиной

Зависимость — это патологическое поведение человека, когда никто и ничего не приносит такого удовольствия, как объект, от которого зависишь. Постоянно присутствует стремление к нему, и оправдания бывают совершенно разные, но итог один: я без этого не могу. Если получить желаемое не удается, наступает «ломка», состояние, в котором страдают и психика, и тело, и облегчить положение может только зависимый.

Зависимость — это редко излечимая болезнь, которая поражает все сферы человеческой жизни — психическую, физическую и социальную.

Существуют следующие виды зависимостей: алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая.

Все окружение вокруг зависимого очень страдает. Это относится как к близким людям, так друзьям и коллегам на работе. Как правило, вокруг такого человека формируется нездоровая атмосфера, сопровождающаяся страхом, безысходностью и несчастьем, потому что зависимые люди могут годами держать в напряжении своих близких и манипулировать ими, обеспечивая себе средства и возможности на объект зависимости. Но близкие не остаются в стороне.

Живя и взаимодействуя долгое время с зависимыми, они становятся созависимыми.

Простыми словами, родственник наркомана тоже болен и, более того, поощряет развитие зависимости и имеет свою выгоду от нее. Это происходит неосознанно, и человек искренне уверен, что помогает и руководствуется только лучшими побуждениями, хотя эти действия идут только во вред.

«Я обязательно помогу и спасу!»

Начинается это обычно с этих слов. Человек руководствуется только благими намерениями и всей душой уверен в том, что в его силах спасти пропадающего. Как правило, если эта помощь и оказывается действенной, то на очень короткое время, а порой наносит еще больший вред.

Во-первых, спасатель, вовлекаясь в процесс спасения, начинает сам заниматься неразумными вещами: прятать объекты пристрастия, обыскивать карманы/места их возможного нахождения, насильно отлучить от объекта зависимости.

Во-вторых, зачастую желание помочь способствует процветанию пристрастия. Решая проблемы больного за него, созависимый помогает ему глубже утопать в зависимости. Зачем выздоравливать, зная, что всегда есть тот, кто спасет.

Желание остановиться может возникнуть у зависимого только тогда, когда его перестают спасать. Только тогда он один на один начинает сталкиваться с проблемами, которые за него раньше решал кто-то. Бездействовать, видя, как близкий находится во власти желаемого объекта очень нелегко, но лишь такое поведение является стимулом для выхода из сложившейся ситуации.

«Я тебе помогаю, а ты неблагодарный»

Спасатель обвиняет и контролирует пропадающего. Когда созависимый начинает вживаться в роль, то наступает стадия постоянного контроля: «Где был?», «Что делал?»

Желание контролировать и проверять порождает еще большее стремление у зависимого вернуться к привычному образу жизни, поскорее уйти от реальности.

«Сил моих больше нет, я уже сделал/ла все, что мог/могла»

Очень популярный сценарий. Спасающий предстает в роли несчастного и обиженного. Он терпит все лишения, оскорбления, побои, психологические и телесные издевательства, а вокруг все сочувствуют и жалеют.

А также постоянное чувство вины зависимого перед созависимым: ведь я столько для тебя сделал, значит, ты мне должен.

Выход из созависимости только один: отказ от этой роли.

Чувства, которые испытывают созависимые, у всех практически одинаковые: страх, вина, стыд, отчаяние. Мир такого человека наполнен пессимизмом, негативными предчувствиями, тревожными мыслями и лишен радостей.

Очень часто люди бояться смотреть правде в глаза, что заставляет их сохранять иллюзию мира и равновесия в семье. Это порождает контроль всех своих чувств и эмоций, и не дай бог им вырваться наружу.

Люди перестают радоваться и запрещают себе это делать: «Как я могу, когда в семье такое горе».

Они запрещают себе злиться на зависимого и уверены, что обязаны быть добрыми, заботливыми по отношению к болеющему. Именно поэтому созависимые могут очень часто болеть, пребывать в депрессиях, много плакать и проявлять агрессию.

Главные правила для выхода из созависимости

- Каждый делает свой выбор: вылечиться или нет. Не берите на себя ответственность за другого человека. На его решение вы не можете повлиять, у вас своя голова, у него своя. Имея сильное желание исцелить близкого, знайте, что у него такого желания может не быть.

- Не давите, не контролируйте, не проверяйте, не читайте нотаций.

- Перестаньте играть роль спасателя. Это не означает бросить человека и позволить ему утопать в зависимости.

- Слова поддержки, которые должны исходить от вас: «Я хочу, чтобы ты был здоров и счастлив», «Я волнуюсь за тебя», «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров», «Я готова помочь тебе в твоем лечении, но не болезни».