Что мы должны своим родителям (спойлер: ничего)

Часто «дети» несут бремя долгов и вины перед своими родителями. Хочется спросить, а за что? Ответ очевидный и парадоксальный: за то, что родители дали им жизнь и воспитывали. За то, что родители ограничивали себя, вкладывая в детей эмоциональные и физические силы, заботу, внимание, баловали, радовали и стремились отдать все самое лучшее, то есть — были им родителями.

Дети не вырастают в «долг»

Ты считаешь, что теперь, по твоей фантазии, а иногда в соответствии с требованиями родителей, необходимо компенсировать им то, что ты получила. Ловушка! Дети не вырастают в «долг». И родители, которые всеми правдами и неправдами удерживают около себя чад, возлагают на них непосильную ответственность за свое благополучие, как эмоциональное, так и материальное, останавливают естественный ход жизни.

Как? Очень просто — напоминают, сколько сил, времени, денег они отдали, чтобы вырастить детей, вызывая у них чувство вины и долга. С одной стороны, это правда, но с другой, это был их, родительский долг и осознанная «жертва».

На какое-то время родители уделяют большее внимание детям, чем себе. Но жизнь идет, и дети, вырастая, принимают ответственность за свою жизнь.

Выплачивать ли «долг» и как долго

Вырастая с чувством «долга» на своих плечах, взрослые люди не могут отделиться от родителей и личностно (психологически) вырасти в полной мере. Они переживают трудности не только в социуме, профессии, отношениях с партнерами, но и в отношениях с собой.

«Долги» тянут, и свободно идти по жизни становится сложно. Надо «выплачивать», оборачиваясь в сторону родителей, улавливать их настроения, желания, опасаясь недовольства и обид. То есть, оставаться «вечным ребенком» своих родителей.

Арина в свои 42 года живет одна. Все ее время заполнено родительскими требованиями и капризами. Речь идет именно о капризах, а не объективной необходимости. Времени на себя и свою личную жизнь не остается. «У меня нет сил на отношения с мужчиной. Я вздрагиваю от каждого телефонного звонка и понимаю, что жизни не будет. Я должна обеспечивать своих родителей».

Но, как бы «дети» ни стремились вернуть родителям «долг», проявляя эмоциональную заботу, финансовую поддержку, лишая себя свободы выбора и ограничивая свою жизнь, недовольство родителей со временем может только усиливаться.

Почему баланс «брать» и «давать» не работает в отношениях с родителями

Это — один из основных законов взаимоотношений между людьми, но не в случае с родителями. Он не работает, потому что отношения у вас не равные и никогда такими не будут. В них существует огромный разрыв между получением и отдачей, не подлежащий компенсации.

Два взрослых человека, принимают решение родить ребенка, вырастить и воспитать. Передать ему опыт жизни, накопленный сами и опыт, который они получили от своих родителей. Через рождение детей мы реализуем себя в материнстве и отцовстве, и это огромное счастье.

И это то, что родители получают от своих детей, включая заботы, печаль, счастье и горести, гордость за своих детей и самое главное, безусловную любовь своих детей!

Что мы должны своим родителям

Теперь приходит черед «детей» передать любовь, заботу и тепло своим детям, следующим поколениям. Мы делаем это с внутренней благодарностью своим родителям. Имеется в виду не просто: «Большое спасибо», а благодарность из души и сердца: «Я принимаю с любовью и благодарностью то, что вы мне дали и передаю своим потомкам».

Благодарность означает подлинное признание вклада родителей и продолжение жизни. Это то, что мы должны своим родителям — передать Дар жизни свои детям!

И когда мы с благодарностью передаем своим детям все, что получили, мы можем много взять от своих родителей, не испытывая чувства вины и долга. Мы продолжаем течение жизни. Мы растем сами, выстраиваем свои уникальные отношения, растим детей и заботимся о своих родителях, когда они нуждаются в нашей поддержке.

Откуда появляется чувство «долга» перед родителями

Законы природы и человеческих взаимоотношений не предполагают возвращение «долга». Нам положено передать дальше «золотой шар» жизни. Но в некоторых семьях это практически невозможно, так как отношения с родителями представляют собой «замкнутую систему», которая со временем изживает себя: и долг не вернуть, и себя не реализовать.

Страдают обе стороны: и дети несчастны и родители до самой смерти недовольны собой и детьми, упрекая в неблагодарности, отсутствии внуков и внимании.

А есть семьи, в которых пожилые родители конкурируют с внуками. Парадокс, но мужчины и женщины «разрываются на части» в поисках справедливого выхода: и родителей «не обидеть» и детей надо вырасти. А как тогда жить самим, реализовывать себя в профессии, любить, наслаждаться жизнью?

Учти, что у наших родителей были свои родители

Мы не можем обесценить факт, что у наших родителей были свои родители. Они подарили им жизнь, любовь, заботу, внимание, праздники и подарки, материальное обеспечение, поддержку. Родители — это дающая фигура, а дети — принимающая. Получается, что теперь они требуют от своих детей «двойную плату». За что?

Оказывается, родители недовольны своими родителями. Или получали от них очень мало, а чего-то не получали совсем. Они обижены, ранены, недолюблены. Требовать уже не с кого или пожилые родители ничего уже компенсировать не могут. А «дети» забыли, что давно выросли и воспитали своих наследников. Но воспитали их как «должников», как компенсаторный механизм восполнения недополученного.

Вольно или невольно, втягивая детей в неразрешенный конфликт с прародителями и усиливая зависимость друг от друга, но так и не получая его естественного разрешения. И тогда дети как будто бы должны стать «родителями» для своих родителей и заботиться о них всю оставшуюся жизнь. Естественное течение жизни притормаживает.

Взрослые сыновья и дочери поворачиваются спиной к себе, своим желаниям и партнерам, приносят себя в «жертву» семейной системе. «Я должна обеспечить родителям достойную старость», — часто можно услышать такие слова. А что мы должны себе, чтобы наша жизнь стала наполненной, взрослой, счастливой?

Как вырасти, но остаться любящими и благодарными

Да, мы несем ответственность перед родителями, когда они становятся недееспособными, заболевают и нуждаются в уходе. И мы радуем друг друга просто так. Потому, что любим, ценим и хотим поддержать. Но радуем из чувства взаимной привязанности двух близких родственников, без которых наша жизнь была бы пустой, а мы бы оказались одинокими «странниками» без корневой поддержки рода.

И мы действительно нуждаемся друг в друге на протяжении всей жизни, но уже по-другому. Нам нужна взрослая поддержка. Это уже не родители маленьких детей, а Взрослые Родители Взрослых людей, надежные и поддерживающие друг друга. Родители, которые способны пропустить вперед по жизни своих детей, принять их выбор, оставаясь в чем-то сильнее до конца жизни.

Нам необходимо чувство «отчего дома», в который можно прийти со своими горестями и радостями, посидеть рядом, выпить чаю, поплакать «на руках» у матери и получить поддержку отца. И наша задача передать жизнь и такую же любовь своим детям и внукам. Стать для них опорой и отправной точкой в свою жизнь.