Вы поссорились, пора мириться. Но почему-то тебе или ему и в голову не приходит просто подойти и сказать «Прости меня!».
Во-первых, это не так просто (особенно мужчине, но и тебе тоже, чего уж там) — взять и извиниться, после того, сколько вы всего наговорили друг другу.
Во-вторых, совершенно непонятно, почему это ты первая, он же с тобой тоже ссорился, вот пусть и извиняется.
В-третьих, вдруг не простит (см. во‑первых).
В общем, ты выбираешь окольный путь, который только все усугубляет. Вот пять стратегий, которые эффектно смотрятся в кино и в книжках, а по жизни, скажем прямо, полный детский сад.
Стратегия 1: «Я гордо ухожу в закат...»
Ты убегаешь из дома, на прощание хлопнув дверью. Можно еще оставить дома мобильник. Пусть виновник всех твоих бед как следует помучается, обзвонит друзей и больницы и нервно побегает по подъезду или даже по улице. И, когда ты, наконец, вернешься, кинется тебе на шею с обещаниями никогда, никогда так больше не делать.
Почему это не работает
Это выглядит неискренне.
Чем все закончится?
— Твой мужчина проявит, с твоей точки зрения, вопиющее безразличие — пойдет, попьет чаю или вообще завалится спать, справедливо решив, мол, настрадается — вернется.
— Если он человек неуравновешенный, жди скандала. То есть, ты идешь вроде как мириться, а получаешь грандиозное продолжение разборок без перерыва на обед.
Стратегия 2: «Нам надо немедленно поговорить...»
Тебя распирают эмоции, остроумные варианты ответов запоздало приходят на ум, аргументы рождаются сотнями. Тебе кажется, стоит пойти и как следует высказаться, как он тут же поймет тебя, и вы помиритесь.
Почему это не работает
Потому что ты не успокоилась и находишься в состоянии нервного возбуждения.
Чем все это закончится?
— Твой собеседник испытывает примерно те же эмоции. И вроде вы собираетесь помириться, но по сути общаетесь на повышенных тонах и провоцируете продолжение ссоры.
— Кто-то из вас понимает, что стал жертвой психологического давления, и выдает защитную реакцию — агрессию. Далее см.выше.
Стратегия 3: «Возьми меня, я вся твоя!»
Этот способ примирения пропагандируется в плохих романтических комедиях. Ты ему: «Мерзавец!». Он тебе: «Стерва!». Ты ему: «Я тебя ненавижу!». А он тебе: «Заткнись!». И закрывает тебе рот страстным поцелуем, после которого вы сливаетесь в экстазе.
Почему это не работает?
Эмоционально и психически здоровый человек, как правило, обижается на подобное к себе отношение. И это нормально.
Чем все это закончится?
— Кто-то из вас не выдержит и обидится заново. А обида — плохое сопровождение секса.
— Даже если такой прием сработает, после все равно наступит отрезвление, и вы опять начнете выяснять, из-за чего, собственно, все началось.
Стратегия 4: «Что ж это делается, люди добрые!»
Ты понимаешь, что сама не можешь найти нужные слова для примирения и подключаешь тяжелую артиллерию. Подружку, маму, тетю, — кого угодно, кто согласится позвонить твоему мужу. Чтобы потом полтора часа объяснять ему, что надо жить дружно, милые бранятся только тешатся, и надо терпеть и прощать.
Почему это не работает?
Да потому что твой мужчина давно вышел из детсадовского возраста. И ты, кстати, тоже. И оба должны понимать, что взрослые люди вполне могут разобраться между собой, не привлекая консультантов со стороны.
Чем все это закончится?
— Если речь не идет об угрозе твоему здоровью и жизни, не стоит выносить на люди то, что происходит между вами. Вы помиритесь, а вашу ситуацию долго еще будут вспоминать и обсасывать со всех сторон.
— Доверие между вами будет подорвано. Сегодня ты побежала жаловаться тете, завтра он наябедничает на тебя папе... О хороших отношениях между родственниками можно будет забыть.
Стратегия 5: «Уберите этого симулянта...»
Еще один привет из детства — сейчас я как заболею, а он вокруг как забегает! Особо одаренные и опытные умудряются симулировать даже сердечные приступы или эмоционально доводят себя до того, что включается психосоматика. В итоге и придумывать ничего не надо — получай мигрень или крапивницу. Муж переключается на уход за больной, примирение наступает само собой.
Почему это не работает?
Потому что ты наносишь себе колоссальный вред. Выдуманное или психосоматическое заболевание в итоге может обернуться вполне реальной болезнью из-за постоянного стресса.
Чем все это закончится?
— Забота может оказаться чрезмерной. То есть, ты притворяешься, а лечат тебя от совершенно конкретной болезни.
— Переборщив с этим приемом, в итоге ты можешь оказаться в ситуации, когда тебе просто перестанут верить. И в итоге даже реальное ОРЗ будет восприниматься как средство манипуляции.
Подписывайтесь на Телеграм-канал
BB.LV!
Заглядывайте на страницу BB.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии
и мире!
Комментарии
(1)