Как сблизиться с мужем и вернуть отношениям смысл, когда дети выросли

Что делать и чего не делать

Чаще всего упаднические мысли о том, что все прошло и не вернется, провоцирует так называемый синдром опустевшего гнезда. Дети заканчивают школу или вуз, создают собственную семью, в общем, уходят в собственную взрослую жизнь, а тебе кажется, что вместе с ними уходят и твои собственные энергия и способность радоваться. Как назло, этот непростой период совпадает и с другими не особенно приятными переменами в твоей жизни — менопаузой, ухудшением здоровья и самочувствия, началом карьерного спада.

Осознавать неизбежный ход времени страшно, и иногда, не отдавая себе отчета в истинной причине происходящего, ты обращаешь весь свой негатив на партнера. Разорвать отношения и уйти в свободное плавание может показаться отличным решением, но на самом деле твою жизнь это вряд ли «перезапустит» — скорее, ты лишишься человека, который мог бы тебя понять и поддержать, потому что и сам испытывает сейчас подобные чувства. Поэтому, прежде чем решаться на радикальную перезагрузку, попробуй отследить свои эмоции и справиться с тревогой и грустью.

* Хорошие новости: теперь у тебя больше свободного времени. Пока ты растишь детей (а это, на минуточку, в среднем 20 лет твоей жизни!), ты задвигаешь на задний план свои хобби и увлечения. Составь список того, что давным-давно хотела сделать, пересмотри свой распорядок дня (тебе же больше не нужно проверять уроки, да и стирки с готовкой явно стало меньше) и исполняй отложенные мечты.

* Сформулируй все страхи, связанные с сепарацией ребенка. Он на первых порах действительно может не справляться с бытом, не уметь обращаться с деньгами или чрезмерно погрузиться в свою собственную жизнь, забывая звонить и писать тебе. Чрезмерно опекать его не надо (даже если очень хочется) – вспомни, ты же когда-то тоже не умела варить борщ и, возможно, даже стирала вместе цветное и белое белье, но ничего, как-то же разобралась. Максимум, который ты можешь сделать для собственного спокойствия – подарить ребенку новый смартфон с нормальной батареей, чтобы он не исчезал с радаров, подписаться на его соцсети (невзирая на возможные возражения) и время от времени подкидывать денег, даже если сын или дочка работают и нормально зарабатывают. И самое главное – ребенок должен знать, что в случае форс-мажора может вернуться домой и его там всегда примут.

* Ты так привыкла быть нужной кому-то и о ком-то заботиться, что отсутствие «точки приложения» усилий может стать очень мучительным. Выходом тут может стать волонтерство или обзаведение домашним питомцем. Впрочем, иногда достаточно оглянуться вокруг, чтобы увидеть тех, кто нуждается в помощи не меньше — например, твои пожилые родственники или многодетная мать-одиночка, живущая по соседству.

* Не пытайся «сохранить лицо» перед партнером, делая вид, что жизнь течет в прежнем русле. Даже если разговор будет непростым, он все равно должен состояться: во-первых, партнеру, скорее всего, ничуть не легче, чем тебе, но ему сложнее начать делиться своими чувствами, а во-вторых, озарение, что дети и были тем «цементом», который держал ваш брак, вполне вероятно, посетило не только тебя. Вот с этим вам двоим и предстоит разобраться — вместе или по отдельности.

Самый частый совет, который можно услышать в подобной ситуации от подруг — перезапустить отношения и оживить страсть! Но повторить в деталях ваш с партнером медовый месяц или самое начало отношений не получится точно: вы же не поставили свои версии двадцатилетней давности на «паузу» в ожидании удобного случая, а стали за это время совсем другими людьми. Пытаться воссоздать атмосферу первого свидания или поехать в отпуск туда же, где вы впервые отдыхали вместе — вариант далеко не беспроигрышный. Лучше повнимательнее рассмотреть, заново познакомиться и даже влюбиться в мужчину, который сейчас находится с тобой рядом и которого ты из-за вечной нехватки времени, может быть, и не успела узнать достаточно хорошо за все эти годы.

Как разговаривать об этом с партнером

Разговор с партнером вряд ли стоит начинать с обсуждения ваших чувств друг к другу. Учитывая, сколько мелких обид и требований могло накопиться за то время, пока вы играли роли в первую очередь родителей, а уже потом романтических партнеров — это слишком рискованная стратегия. Второй, не менее важный момент: вам нужно выждать достаточно времени после переезда детей (4-6 месяцев). Кстати, в первые полгода вообще лучше не принимать никаких решений, имеющих далеко идущие последствия: переезд, покупка новой машины или дачи точно подождут, пока ваши эмоции немного улягутся.

Самое главное, что вы должны совместно решить, когда придет время — готовы ли вы дальше двигаться вместе или, наоборот, совпадаете в ощущении, что стали слишком разными людьми и нет смысла пытаться что-то склеивать.

Pixabay

Если да

* Примите то, что вы в каком-то смысле заново учитесь быть вместе. Это хороший повод поменять привычки и паттерны поведения и попробовать быть более внимательными и заботливыми друг к другу (тем более, что можно перенаправить друг на друга ту энергию и любовь, которая раньше доставалась исключительно детям).

* Возможно, не стоит устраивать чрезмерно детальный разбор полетов «из прошлой жизни». Быть родителями вообще непросто, поэтому нормально, что у вас обоих в этот период жизни случались ошибки и даже срывы. Отпустите это и идите дальше, не держа камней за пазухой.

* Начните проводить вместе как можно больше времени — так, как это обычно бывает в самом начале отношений. Будет здорово, если вы сможете найти интересное вам обоим хобби или отправиться в небольшую поездку вдвоем.

* Постарайтесь усилить чувственный компонент ваших отношений. Подойдет все, что угодно – от нового постельного белья и вкусной еды, которую вы можете готовить по очереди, до массажа или совместных походов в баню. Важно, чтобы в вашу жизнь вошли новые приятные ощущения, прочно ассоциирующиеся у вас друг с другом.

Если нет

* Перестать быть супругами – не означает перестать быть родителями. Детально проговорите все, что касается ваших отношений с детьми. Когда и в какой форме вы сообщите им о вашем намерении расстаться, как вы будете проводить семейные праздники, будете ли знакомить своих новых партнеров, когда они появятся, с другими членами семьи?

* Честно скажи партнеру, в какой роли ты хотела бы видеть его после расставания — друга, всегда готового помочь «мужа на час», регулярного любовника, вовлеченного отца своих детей или человека, общение с которым правильнее будет свести к минимуму, — и спроси его о том же самом. Ваше понятие «расстаться» должно совпадать, потому что для тебя это может означать реальный шанс начать новую жизнь с другим человеком, а для него, например — временный импульс разъехаться, немного перевести дыхание, соскучиться и вернуться друг к другу.

* Если ты понимаешь, что расстаться спокойно не получится — предложи партнеру обратиться к семейному психологу, чтобы сохранить хотя бы какие-то отношения, а не становиться врагами.

Почему одни родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь и с удовольствием занимаются своими делами, а другие месяцами горюют и не могут прийти в себя? Тебе или твоему партнеру может понадобиться максимум поддержки или даже помощь профессионала для переживания синдрома опустевшего гнезда, если один из вас:

* долгое время жил с детьми без поддержки второго взрослого (например, был период, когда ты растила детей одна или один из супругов большую часть года проводил в командировках);

* до сих пор сильно зависит (материально или эмоционально) от собственных родителей;

* уже переживал потерю (супруга, ребенка или другого близкого человека);

* полностью посвятил себя воспитанию детей и сейчас не знает, куда себя деть.