Во втором типе отношений того самого «огня» обычно хоть отбавляй. Потому в кармических отношениях — от слова «карма» — люди встречаются и живут, как будто «отрабатывая карму с прошлых жизней», прорабатывая свои комплексы, ошибки прошлого. Это значит, что скорее всего, потенциально они способны друг друга исправить и даже вылечить. Но им для этого предстоит выдержать очень много неприятных ситуаций друг с другом.
Вследствие их пары распадаются, не пережив стресса. Уходят, зачастую так и не отработав ту самую карму, ради которой эти отношения были. И тогда у обоих партнеров в жизнях появляются новые партнеры. С теми же самыми или новыми проблемами, не решив которые внутри отношений (или, чаще внутри себя), человек обречён вечно циклиться внутри своих же собственных комплексов. А их с каждыми новыми провальными отношениями всё больше. И в итоге человек так и не находит счастья.
Прежде всего поговорить
Научитесь объективно судить — нужно расставаться или нет, когда замечаешь какой-нибудь новый «минус» со стороны своего партнера. Ведь есть такая волшебная вещь — диалог. Любой психолог скажет, что только разговором можно решить 50% неудобств внутри пары. Вторую половину — действие, направленное на поддержание комфорта своего и партнёра — мы закрываем уже обычно после диалога. Но именно разговор (!) является главным пунктом, с которого все начинается.
Когда уже прошёл и момент начальной притирки, и сумасшедшей романтики и влюбленности, начинаешь замечать то, что раньше казалось шалостью. И вот как раз тогда вместо того, чтобы с легкостью, и даже юмором запульнуть носки с пола прямо в ящик одним мизинцем (поспорив на тысячу поцелуев), мы становимся возле этих носков, смотрим на них и произносим гору нелестных слов. А они могут вылиться в снежный ком накопившихся невысказанных обид, потом и во взаимные обвинения и хлопок дверью.
И вообще я имею склонность доверять теории, что люди — наши зеркала. И приходят они к нам не с целью досадить или навредить, но НАУЧИТЬ. Любой человек, который оставил негативный след в твоей биографии — это твой опыт, урок, с которым ты справился и не справился. Я считаю, что плохих людей/ситуаций нет, есть только уроки, которые ты проспал, и экзамены, которые ты не сдал. Поэтому все минусы, которые ты видишь в человеке — это ты, только, возможно, в другом качестве.
На какие минусы мы обращаем внимание?
Моя подруга, назовём её Диана, за последний год сменила несколько молодых людей. Расставалась она по абсолютно разным причинам: «он переписывался с двумя девушками, помимо меня», «этот хочет только секса», «а этот, Катя, идеальный! Заботливый, целеустремленный, но у него маленький…». И с одной стороны они, действительно, имеют разные «минусы». Но с другой стороны Диана сама не прочь ответить каждому в Инстаграме, и даже может пойти с другим парнем прогуляться, когда ей скучно. (Я верю, что без всяких умыслов, но все же.) Диана иногда может замутить интрижку только ради физического удовлетворения. А про последнего я сказала Диане, что ей следует пересмотреть своё отношение к интимной стороне (я ее ни в коем случае не умаляю…), но в долгосрочной перспективе тебе нужен человек с мозгами в первую очередь, а потом уже остальное.
Хотя каждому своё. Поэтому если ты выбираешь человека в спутники по жизни, я считаю, главное даже не минусы, которые вы в друг друге находите. (Они есть у всех и ты всегда будешь недоволен какими-то отдельными пунктами в поведении своего любимого человека.) Главное — выстроить отношения таким образом, чтобы диалог был не тогда, когда уже накипело и ты цепляешься за носки, а чтобы он был хотя бы по 5 минут, но ежедневный, с заботой, со всей любовью.
Иногда достаточно лишь спрашивать «Как ты себя чувствуешь?», чтобы получить честный ответ о внутреннем состоянии. Быть рядом для искреннего разговора, дать дружеский совет или просто плечо для поплакать. А если возникают даже мелкие неудобства — говорить. Говорить сразу, не медля, не додумывая, но мягко и с любовью. В конце концов, для чего жизнь? Для борьбы? Особо эмоциональные могут ещё наговорить столько грубых слов в порыве гнева, что потом сами жалеют о сказанном, иногда даже не в самом деле имея в виду то, что говорят.
Вместо заключения
Кстати, однажды я прочитала где-то хорошую статью (или то был отрывок из книги), где автор говорил о том, что многие люди обычно ВПЕРВЫЕ говорят о своей неприязни к чему-то так, как будто это уже в ТРЕТИЙ раз произошло. То есть, носки уже в третий раз лежат на полу, и два раза ДО ты молча перекладывала их на место. А сейчас вскипела и начала кричать, потому что «это переходит все границы!!!»
Но со стороны твоего партнёра — тебя три месяца все устраивало, но вот средь бела дня ты начинаешь кричать по поводу носков. Поэтому то, что ты только в третий раз решила сообщить о том, что тебе не нравится — это твоя проблема. Говори с первого раза — так и для твоей психики, и для вашего общего семейного очага будет здоровее. Или приучай себя говорить в первый раз так, как будто это первый раз. И всегда ставь себя на место человека, с которым ты живёшь. Пара — это не только романтический, но и дружеский, командный союз двух заботящихся, терпеливых и сознательных людей, умеющих слушать и действовать с целью общего блага.
#психология