Некоторые пары никогда не спорят, умудряясь находить бесконфликтный путь к общим решениям. Но иногда стычек нет по другой причине: один из партнеров блокирует любые попытки конфронтации — из страха проиграть в дискуссии или потерять партнера. Однако спорить можно и вполне миролюбиво, и даже без веских аргументов.
СДАВАЙСЯ, СОГЛАШАЙСЯ ИЛИ БУДЬ ПРАВ
«Некоторые пары всегда стремятся найти приемлемое решение и принять то, что оно может быть непростым или компромисса можно не найти вовсе, — объясняет психотерапевт Берит Брокхаузен. — В таких союзах партнеры не устраивают друг другу скандалы с громкими упреками, оскорблениями или хлопаньем дверьми. Они могут не соглашаться, но доносить свое мнение до партнера спокойно и объективно».
Одна из причин, почему пары не спорят, может заключаться в том, что до сих пор в их отношениях не было серьезного столкновения интересов, поясняет Брокхаузен. Поначалу в паре часто преобладает гармония: все в новинку, все в розовом цвете, и маленькие причуды партнера кажутся скорее милыми, чем раздражающими.
Плохая новость: это не продлится вечно. Однажды возникнет вопрос, который нельзя будет решить за пять минут путем уступок и компромиссов. И вот тут начинается самое интересное. В спорах рождается не только истина, но и понимание, кто же перед нами.
«Но когда пары не ссорятся совсем, это может быть вредно для отношений, — убежден семейный терапевт Хеннинг Маттеи. — Например, когда партнеры скрывают важные темы или собственные чувства. Избегание конфликтов вряд ли можно считать правильным решением, особенно если замалчиваются такие важные и деликатные вопросы, как рождение детей или возможность переезда. Если вы думаете о совместном будущем, эти вопросы придется рано или поздно прояснить».
Если вы уже буквально кипите, то, прежде чем затевать ссору, спросите себя: «Чего я хочу: быть правым или чтобы нам с партнером было хорошо?» Те, кто выбирают второй вариант, сосредотачиваются на главном: поиске решения.
СПОРЯТ ДАЖЕ СЧАСТЛИВЫЕ ПАРЫ
Если два человека решают жить вместе, совсем избежать напряженности не получится. Их потребности, цели, желания будут сталкиваться снова и снова, и рано или поздно их нужно будет привести к общему знаменателю. Будет ли пара счастлива или нет, не зависит от того, конфликтуют ли партнеры. Споры неизбежны, но это и неплохо, если они приводят к приемлемому для обоих решению. Более того, у пар, которые успешно справляются с конфликтом, больше шансов остаться вместе.
О чем же чаще всего спорят в парах? Причины примерно одинаковы и у «довольных», и у «недовольных» партнеров:
— ревность,
— финансы (кто сколько вносит в общий бюджет, кто за что платит),
— воспитание (различия во взглядах относительно строгости, дисциплины),
— отдых (чем заняться в свободное время, куда поехать в отпуск),
— домашнее хозяйство и чистота (кто берет на себя домашние хлопоты и в каком объеме),
— родственники, которые вмешиваются в отношения,
— проблемы в коммуникациях (неправильные толкования слов и договоренностей, нечеткие формулировки),
— вредные привычки.
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА НЕТ ВЕСКИХ АРГУМЕНТОВ
Бывает, вы нутром понимаете, что собеседник неправ, но слова и мысли будто улетучились у вас из головы. Нестрашно. Эти пять советов помогут вам пройти через «топи» конфликта, и оппонент даже не заметит, что у вас нет аргументов.
Включите самообладание
Понятно, что чем меньше у нас аргументов, тем быстрее мы теряем самообладание. Понимает это и наш собеседник — как минимум бессознательно. Это чувствуют даже дети. Так что вынимайте меч из ножен и дышите глубоко. Если вы сохраняете спокойствие, вы выигрываете.
Найдите слабые места собеседника
Внимательно выслушайте оппонента и пройдитесь по слабым местам в его рассуждениях. Конечно, это не лучший шаг с моральной точки зрения, но, если вам действительно важно выдержать эту битву и победить, цель в данном случае оправдывает средства. Можно поучиться у наших собеседников, как они обходятся с нашими уязвимостями. Найдите хотя бы один маленький недостаток в аргументации партнера — и вы снова в игре!
Не оправдайтесь там, где не нужно
Иногда лучшее, что мы можем сделать, — просто не участвовать в игре «докажи, что ты прав». Не реагировать на возражения, не цепляться за конкретные слова и не пытаться привести какие-то факты в доказательство своей правоты. У нас всегда есть право сказать: «Я не хочу ввязываться в перепалку. Не буду это комментировать. У меня есть свое представление о том, как все было, но я не хочу ничего доказывать».
Идите на компромисс
Если у вас нет аргументов, вам будет сложно убедить другого на 100%. Постарайтесь с самого начала ставить реалистичные цели: компромисс, а не победа. Если вы заведомо в проигрышной позиции, победой будет, если собеседник, изначально не согласный с вами ни в чем, в конце концов хотя бы частично признает вашу правоту.
Еще 10 минут назад жена категорически не желала ехать в отпуск осенью, но вот уже она не против, чтобы поездка на море зацепила последнюю неделю августа и первую неделю сентября.
Будьте выше гнева
Настоящими «убийцами» конфликта станут такие фразы, как «Я полностью понимаю тебя и хотела бы, чтобы и ты меня понял» или «Нет причин кричать на меня». После них «парус» собеседника, наполненный гневом, быстро сникнет, а вы удержитесь на коне, даже если тот больше похож на пони.