17 сентября, пятница
  • Vaira,
  • Vairis,
  • Vera,
  • Федор
Гороскоп
Опросы
LAT
Поиск ПоискRSSFacebook Youtube Instagram ВКОНТАКТЕ Лента новостей
LAT


Гороскоп Опросы Погода
Подписка Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Видео Видео Facebook Facebook Instagram Instagram ВКОНТАКТЕ ВКОНТАКТЕ Google News Google News

Как сблизиться с мужем и вернуть отношениям смысл, когда дети выросли

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Стиль жизни
Lisa.ru 16:35, 8 сентября, 2021 1

Дети выросли, ипотека выплачена, и ты понимаешь, что в вашем партнерстве не осталось не только романтики и страсти, но и держащих вас вместе бытовых «якорей». Что делать – пытаться перезапустить отношения или начинать все заново, уже одной?


Источник: pixabay

Что делать и чего не делать

Чаще всего упаднические мысли о том, что все прошло и не вернется, провоцирует так называемый синдром опустевшего гнезда. Дети заканчивают школу или вуз, создают собственную семью, в общем, уходят в собственную взрослую жизнь, а тебе кажется, что вместе с ними уходят и твои собственные энергия и способность радоваться. Как назло, этот непростой период совпадает и с другими не особенно приятными переменами в твоей жизни — менопаузой, ухудшением здоровья и самочувствия, началом карьерного спада.

Осознавать неизбежный ход времени страшно, и иногда, не отдавая себе отчета в истинной причине происходящего, ты обращаешь весь свой негатив на партнера. Разорвать отношения и уйти в свободное плавание может показаться отличным решением, но на самом деле твою жизнь это вряд ли «перезапустит» — скорее, ты лишишься человека, который мог бы тебя понять и поддержать, потому что и сам испытывает сейчас подобные чувства. Поэтому, прежде чем решаться на радикальную перезагрузку, попробуй отследить свои эмоции и справиться с тревогой и грустью.

* Хорошие новости: теперь у тебя больше свободного времени. Пока ты растишь детей (а это, на минуточку, в среднем 20 лет твоей жизни!), ты задвигаешь на задний план свои хобби и увлечения. Составь список того, что давным-давно хотела сделать, пересмотри свой распорядок дня (тебе же больше не нужно проверять уроки, да и стирки с готовкой явно стало меньше) и исполняй отложенные мечты.

* Сформулируй все страхи, связанные с сепарацией ребенка. Он на первых порах действительно может не справляться с бытом, не уметь обращаться с деньгами или чрезмерно погрузиться в свою собственную жизнь, забывая звонить и писать тебе. Чрезмерно опекать его не надо (даже если очень хочется) – вспомни, ты же когда-то тоже не умела варить борщ и, возможно, даже стирала вместе цветное и белое белье, но ничего, как-то же разобралась. Максимум, который ты можешь сделать для собственного спокойствия – подарить ребенку новый смартфон с нормальной батареей, чтобы он не исчезал с радаров, подписаться на его соцсети (невзирая на возможные возражения) и время от времени подкидывать денег, даже если сын или дочка работают и нормально зарабатывают. И самое главное – ребенок должен знать, что в случае форс-мажора может вернуться домой и его там всегда примут.

* Ты так привыкла быть нужной кому-то и о ком-то заботиться, что отсутствие «точки приложения» усилий может стать очень мучительным. Выходом тут может стать волонтерство или обзаведение домашним питомцем. Впрочем, иногда достаточно оглянуться вокруг, чтобы увидеть тех, кто нуждается в помощи не меньше — например, твои пожилые родственники или многодетная мать-одиночка, живущая по соседству.

* Не пытайся «сохранить лицо» перед партнером, делая вид, что жизнь течет в прежнем русле. Даже если разговор будет непростым, он все равно должен состояться: во-первых, партнеру, скорее всего, ничуть не легче, чем тебе, но ему сложнее начать делиться своими чувствами, а во-вторых, озарение, что дети и были тем «цементом», который держал ваш брак, вполне вероятно, посетило не только тебя. Вот с этим вам двоим и предстоит разобраться — вместе или по отдельности.

Самый частый совет, который можно услышать в подобной ситуации от подруг — перезапустить отношения и оживить страсть! Но повторить в деталях ваш с партнером медовый месяц или самое начало отношений не получится точно: вы же не поставили свои версии двадцатилетней давности на «паузу» в ожидании удобного случая, а стали за это время совсем другими людьми. Пытаться воссоздать атмосферу первого свидания или поехать в отпуск туда же, где вы впервые отдыхали вместе — вариант далеко не беспроигрышный. Лучше повнимательнее рассмотреть, заново познакомиться и даже влюбиться в мужчину, который сейчас находится с тобой рядом и которого ты из-за вечной нехватки времени, может быть, и не успела узнать достаточно хорошо за все эти годы.

Как разговаривать об этом с партнером

Разговор с партнером вряд ли стоит начинать с обсуждения ваших чувств друг к другу. Учитывая, сколько мелких обид и требований могло накопиться за то время, пока вы играли роли в первую очередь родителей, а уже потом романтических партнеров — это слишком рискованная стратегия. Второй, не менее важный момент: вам нужно выждать достаточно времени после переезда детей (4-6 месяцев). Кстати, в первые полгода вообще лучше не принимать никаких решений, имеющих далеко идущие последствия: переезд, покупка новой машины или дачи точно подождут, пока ваши эмоции немного улягутся.

Самое главное, что вы должны совместно решить, когда придет время — готовы ли вы дальше двигаться вместе или, наоборот, совпадаете в ощущении, что стали слишком разными людьми и нет смысла пытаться что-то склеивать.

Pixabay

Если да

* Примите то, что вы в каком-то смысле заново учитесь быть вместе. Это хороший повод поменять привычки и паттерны поведения и попробовать быть более внимательными и заботливыми друг к другу (тем более, что можно перенаправить друг на друга ту энергию и любовь, которая раньше доставалась исключительно детям).

* Возможно, не стоит устраивать чрезмерно детальный разбор полетов «из прошлой жизни». Быть родителями вообще непросто, поэтому нормально, что у вас обоих в этот период жизни случались ошибки и даже срывы. Отпустите это и идите дальше, не держа камней за пазухой.

* Начните проводить вместе как можно больше времени — так, как это обычно бывает в самом начале отношений. Будет здорово, если вы сможете найти интересное вам обоим хобби или отправиться в небольшую поездку вдвоем.

* Постарайтесь усилить чувственный компонент ваших отношений. Подойдет все, что угодно – от нового постельного белья и вкусной еды, которую вы можете готовить по очереди, до массажа или совместных походов в баню. Важно, чтобы в вашу жизнь вошли новые приятные ощущения, прочно ассоциирующиеся у вас друг с другом.

Если нет

* Перестать быть супругами – не означает перестать быть родителями. Детально проговорите все, что касается ваших отношений с детьми. Когда и в какой форме вы сообщите им о вашем намерении расстаться, как вы будете проводить семейные праздники, будете ли знакомить своих новых партнеров, когда они появятся, с другими членами семьи?

* Честно скажи партнеру, в какой роли ты хотела бы видеть его после расставания — друга, всегда готового помочь «мужа на час», регулярного любовника, вовлеченного отца своих детей или человека, общение с которым правильнее будет свести к минимуму, — и спроси его о том же самом. Ваше понятие «расстаться» должно совпадать, потому что для тебя это может означать реальный шанс начать новую жизнь с другим человеком, а для него, например — временный импульс разъехаться, немного перевести дыхание, соскучиться и вернуться друг к другу.

* Если ты понимаешь, что расстаться спокойно не получится — предложи партнеру обратиться к семейному психологу, чтобы сохранить хотя бы какие-то отношения, а не становиться врагами.

Почему одни родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь и с удовольствием занимаются своими делами, а другие месяцами горюют и не могут прийти в себя? Тебе или твоему партнеру может понадобиться максимум поддержки или даже помощь профессионала для переживания синдрома опустевшего гнезда, если один из вас:

* долгое время жил с детьми без поддержки второго взрослого (например, был период, когда ты растила детей одна или один из супругов большую часть года проводил в командировках);

* до сих пор сильно зависит (материально или эмоционально) от собственных родителей;

* уже переживал потерю (супруга, ребенка или другого близкого человека);

* полностью посвятил себя воспитанию детей и сейчас не знает, куда себя деть.

Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV! Заглядывайте на страницу BB.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии и мире!
Комментарии (1)


Читайте также


Также в категории

Люблю! Как изменился американец Фил из «Интернов» Один Байрон

Рассказываем, как изменилась внешность и сложилась судьба популярного актера.

Люблю! Андрей Звягинцев находится в искусственной коме

В минувшие выходные журналисты сообщили об экстренной госпитализации Андрея Звягинцева. Уточнялось, что у режиссера диагностировано обширное поражение легких — свыше 90%. Сегодня же стали известны новые подробности о самочувствии звездного пациента.

Люблю! Изображая жертву: как перестать попадать в созависимые отношения

Ты всегда готова пожертвовать ради любимого человека свободным временем, друзьями и собственными интересами. Если такое повторяется с каждым новым мужчиной – осторожно, это не любовь, а самая настоящая созависимость. Можно ли от нее избавиться?

Читайте еще

Люблю! Почему опасно жить в однокомнатных квартирах

Специалисты рассказали, чем грозит малометражка.

Люблю! Чрезмерное количество свободного времени оказалось вредным для здоровья

Отрицательное влияние свободного времени можно снизить.

Люблю! Как понравиться его маме: 6 советов, которые вам обязательно пригодятся

От мнения родителей вашего парня о вас во многом зависит будущее ваших отношений.

Люблю! Как легко справляться с трудностями

Каждый человек в течение жизни сталкивается с трудностями в различных сферах: в личной жизни и семейных отношениях, в учебе и на работе, в командировках и отпусках. Трудностей нельзя избежать, но можно научиться с ними справляться.