Если вам не по пути: как экологично выйти из отношений, которые только начались

Парадоксально, но чем ты старше, тем настойчивее тебя могут «сватать» к любому мало-мальски подходящему мужчине. Хотя, казалось бы, на дворе двадцать первый век, статус замужней женщины не дает никаких особых преференций, вокруг все больше разговоров об осознанных партнерских отношениях и в одиночестве тебе может быть куда комфортнее, чем с кем-то рядом.

Но нет, общественное мнение и давление подруг и родственников, желающих тебе только добра, неумолимо – и вот ты однажды обнаруживаешь себя на свидании, идти на которое, в общем-то, и не хотела, с человеком, которому тоже неловко, но который изо всех сил старается тебе понравиться. И пока разум говорит тебе (голосом мамы или бабушки), что вариант-то хороший, надо брать, очередь из женихов не стоит у ворот, провыбираешься, годы идут и часики тикают, что-то другое — возможно, интуиция, — советует сделать пару шагов назад, а потом и вовсе исчезнуть из поля зрения незапланированного кавалера, вежливо улыбнувшись напоследок.

Причины для такого подсознательного нежелания строить отношения с «социально одобряемым» мужчиной могут быть самые разные:

Мужчина может быть вполне хорош собой, иметь неплохую работу и все необходимые материальные блага, но между вами не проскакивает той самой искры. Результат – свидания больше напоминают собеседования, максимум тактильного контакта, на который ты способна — поцелуй в щеку на прощание, и просмотр сериала на собственном диване с котом в обнимку представляется куда более заманчивым, чем путешествие выходного дня со всеми необходимыми романтическими атрибутами.

Вывод: что бы ни было тому причиной — запах, феромоны, легко считываемая разность темпераментов, — итог один: биологию не обмануть, и как мужчина и женщина вы друг другу совершенно не подходите.

Сама того не ведая, ты можешь быть источником так называемых противоречивых посланий – внешне выглядеть открытой для новых отношений, легкой и привлекательной, а внутри быть к этим самым отношениям совершенно не готовой. Причина чаще всего кроется в предыдущей любовной истории, которая тебя либо сильно травмировала, либо ты еще не отпустила ее до конца. Если ты часто ловишь себя на внутренних диалогах с бывшим или прокручиваешь в голове, как бы все могло сложиться с ним в других условиях — даже сказочный принц не сумеет разрушить эти чары и сподвигнуть тебя на новые отношения.

Вывод: помочь здесь может либо психолог, либо огромная сила воли, с помощью которой ты сможешь хотя бы попытаться начать новую, возможно, куда более счастливую главу своей жизни.

Ты просто не хочешь никаких отношений, не чувствуешь желания следовать какому-то навязанному канону про «люди встречаются, люди влюбляются, женятся», тебе не хочется менять свой налаженный быт и размеренный распорядок дня. Поэтому любого потенциального «вторженца» ты рассматриваешь как под микроскопом, замечая и зарождающиеся залысины, и пятно от майонеза на рубашке, и дурацкую привычку смеяться над собственными шутками. В других обстоятельствах эти вещи могли бы показаться тебе даже милыми — но нет, даже мысли об этом ты не допускаешь, не хватало еще ослаблять оборону.

Вывод: попробуй немного поменять угол зрения. Согласиться выпить кофе и дать человеку второй шанс, постаравшись при этом быть менее безжалостной — еще не значит обречь себя на двадцать лет унылого брака. Пусть романтики и не выйдет, но вполне может выйти необременительное приятельство, что тоже неплохо.

Баланс романтики и цинизма в тебе двадцатилетней и тебе же сорокалетней отличается, понятно, в разы, и если в двадцать букет цветов и признание в любви уже были солидным активом для любого претендента, то сейчас отключить внутренний калькулятор просто невозможно. Сколько квадратных метров в его квартире, чья машина дороже — твоя или его, «потянет» ли он отпуск там, где ты мечтаешь отдохнуть? Если ты, как та самая material girl из песни, привыкла смотреть на вещи рационально и пока по всему выходит, что более выгодную партию представляешь собой ты, а не потенциальный партнер — даже речи ни о каких отношениях быть не может.

Вывод: не забывай учитывать и «нематериальные активы» — насколько этот мужчина эмпатичен, готов оказывать эмоциональную поддержку, проводить время с твоими детьми, помогать, пусть даже не финансово? Вполне возможно, этот вклад окажется куда более весомым, чем баланс на банковской карте.

Среди многочисленных классификаций психологи выделяют так называемые четыре типа биологического темперамента: исследователь, строитель, руководитель и дипломат. Каждым типом руководит какой-нибудь один доминирующий гормон: любознательными исследователями — дофамин, надежными строителями — серотонин, руководителям придает решительности тестостерон, а интуицию и воображение дипломатов «прокачивает» эстроген.

Взаимодействие между типами строится тоже довольно просто: исследователей и строителей притягивают люди того же типа, а вот руководители и дипломаты чаще ищут друг друга. Хороших и плохих типов, разумеется, нет — есть просто люди, которые подходят либо не подходят друг другу на «базовом» уровне. Может, это как раз твой случай?

В общем, дальше отрицать очевидное невозможно: мужчина правда старается тебе понравиться, но безрезультатно, и никаких романтических перспектив с ним ты не видишь. Что делать дальше?

* Прямолинейность — это не всегда хорошо. Давать однозначный аргументированный ответ, почему вы не можете быть вместе, стоит только тогда, когда мужчина очень четко обозначил свои серьезные намерения относительно тебя и ждет ответа (а то еще и поставил тебе временные рамки, в которые ты этот ответ должна дать). Во всех остальных случаях правильнее будет просто потихоньку отступать — реже и дольше отвечать на его сообщения, отказываться от встреч под разными предлогами, не обсуждать никаких далеко идущих планов. Такое поведение считывается весьма однозначно и при этом ранит меньше, чем открытое перечисление всех причин, по которым тебя к нему не тянет.

* Иногда полезно бывает просто проговорить обоюдные ожидания вместо того, чтобы рубить сплеча. Вполне может оказаться, что ты интересна мужчине и как друг тоже, или ему нужен боевой товарищ для вылазок в походы или консультант по шопингу, или ты в его глазах просто мудрая женщина, к которой иногда можно обратиться за советом. Вопреки стереотипам, в любом возрасте можно найти себе хорошего приятеля противоположного пола, даже не попытавшись при этом встречаться. Хороших людей рядом с тобой не бывает много – может, это как раз тот случай?

* Физический контакт — хотя бы просто поцелуй — тоже часто помогает окончательно определить, действительно ли человек тебя не привлекает или это голоса в твоей голове мешают твоему личному счастью. И даже если ты сама станешь инициатором этого контакта — ничего страшного. Получить однозначный ответ (пусть и отрицательный) в любом случае лучше, чем оставаться в подвешенном состоянии.

Если ты не знаешь, что делать прямо сейчас — вроде человек хороший, но пресловутых бабочек в животе как не было, так и нет — то просто не делай ничего. Занимайся своими делами, встречайся с подругами, проводи время с детьми и не зацикливайся на мыслях о мужчине и ваших недоотношениях.

Если он, почувствовав твое отдаление, и сам отступит на пару шагов и начнет писать реже — что ж, так тому и быть, значит, не у тебя одной были сомнения по этому поводу. А если, наоборот, начнет проявлять настойчивость или по крайней мере даст понять, насколько ему важно, чтобы ты была рядом в любой устраивающей тебя роли — может, все же стоит подождать и дать ему шанс?