Почему нам трудно извиняться

Сначала то, о чем вы догадывались: мужчинам просьбы о прощении даются сложнее. «Исключений нет — во всех изученных культурах представители сильного пола избегают извинений, — подтверждает психолог Харриет Лернер, автор книги „Почему бы не извиниться?“ (Why Won’t You Apologize?). — Для понимания контраста: в соревновании самых редко извиняющихся победит образованный и воспитанный мужчина, а чрезмерно извиняющихся — такая же женщина». Выводы исследований поясняют, что женщины просят прощения чаще, потому что и вправду считают, что тому есть причины, а мужчины не видят смысла в извинениях, потому что искренне не верят, что сделали что-то не так.

Доктору Лернер можно доверять: она изучает извинения и сопровождающие их эмоции более двух десятилетий. В ее книге убедительные истории сопутствуют крепкой теории, объясняющей, насколько важны извинения и как загладить самую непростую вину, выразить глубоко осмысленное сожаление и избежать извинений, усугубляющих первоначальную травму.

По словам психолога, в гетеросексуальных отношениях складывается весьма типичная картина:

Мужчины побаиваются, что извинения откроют шлюзы для критики или конфликтов, поэтому избегают раскаяний. Отказ от извинений для них, по сути, попытка сохранения безопасности.

Выглядит эгоистично и недальновидно, но не думаем, что для вас это сюрприз.

«Чтобы принести искренние извинения, надо иметь устоявшуюся самооценку, — продолжает Лернер. — Адекватное восприятие собственной личности помогает идентифицировать дурные поступки разной степени тяжести и извиняться, признавая свои ошибки как часть широкой, сложной, постоянно меняющейся натуры». Парадокс, но, как правило, те, кто причиняет больше вреда, не утруждают себя погружением в бездны личности, балансируя на том, что доктор Лернер называет «слабым и шатким самоуважением, постоянно рискующим обвалиться до нуля».

К объяснению такого поведения применима и другая логика: никто не хочет признавать, что был хуже, чем сейчас. Понятно, что, выражая сожаление, вы стремитесь не только к прощению, но и к тому, чтобы вас снова приняли в отношения или сообщество, но многим это дается очень непросто. Потому что, извиняясь, вы как бы соглашаетесь, что вам совестно за себя прежнего — того, кто натворил дел.

Кто спорит, извинения — это страшно! Нереально знать наверняка, как вам ответят, и, чего уж там, бывают случаи, когда извинения не работают. Для некоторых, особенно тех, кто причинил серьезное зло, просьба о прощении — риск, с которым ужасно не хочется экспериментировать. Что, впрочем, не значит, что извинения легко даются тем, кто на них решился.

Человек настроен на самозащиту. Нам всегда трудно взять на себя ответственность за то, что мы сказали или сделали.

Как же извиняться правильно, чтобы минимизировать шансы на непрощение?

«Даже самые кустистые извинения не имеют смысла, если не дать пострадавшей стороне высказать свой гнев и боль, — наставляет доктор Лернер. — Больше всего на свете они хотят знать, что мы действительно понимаем, что натворили, и способны на подлинное сочувствие и угрызения совести. Они хотят знать, что мы готовы принять часть причиненной боли и сделать все возможное, чтобы избежать повторных конфликтов».

По словам психолога, искренние просьбы о прощении начинаются с признания вины с упоминанием конкретных слов или поведения, за которые вы сожалеете: «То, что я сделал, было неправильно; то, что я сказал, было неправильно; то, что я не смог сделать, было неправильно» и т.п. Ошибка большинства извиняющихся — избегать покаянного пересказа действий, ставших причиной обиды. Конечно, собеседник догадывается, о чем вы, но ему сложно поверить в искренность, пока вы не изложите детали, поскольку естественный инстинкт побуждает сохранять непроницаемую мину.

Если просьба о прощении никак не дается, возьмите тайм-аут, позвольте себе непродолжительный «льготный» период. Пусть извинение произойдет позднее, чем хотелось бы, но будет более вдумчивым.

Краткий вывод из обсуждаемого: даже если вы подозревате, что извиняетесь меньше, чем следовало бы, всегда стремитесь к полной версии — проговаривайте, что сделали неправильно, почему это было неправильно и как вы собираетесь изменить это в будущем. И, понимая, что мире полно людей, которым извинения даются мучительно, цените те редкие случаи, когда кто-то старается сделать это как следует.