Проявления синдрома спасителя не всегда очевидны для окружающих и даже тех, кого непрошеные благодетели окружают заботой. Импровизированные супергерои всегда готовы помочь нерасторопным коллегам, спасти близких (и не очень) людей от жизненных невзгод и пагубных пристрастий. Именно такие светлые человечки рады круглосуточно наставлять подшефных по вопросам правильного питания, карьерного роста и токсичных отношений. Ведомые убеждением, что в этом их высшее предназначение, «спасители» возводят альтруизм в культ, в действительности скрывая за самоотдачей эгоизм и невротические изъяны.
Термин «спаситель» используется психологами с 1968 года, с тех пор, как доктор Стивен Карпман, ученик Эрика Берна и знаток транзактного анализа, раскрыл в опубликованной работе модель социального и психологического взаимодействия, названную в его честь «треугольник Карпмана» (он же — «треугольник судьбы» или Karpman drama triangle). В статье Fairy Tales and Script Drama Analysis американский ученый описал три привычные роли, которые мы часто играем в разных ситуациях: жертва, преследователь и спаситель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь тому, кого обижают или недооценивают.
Как разъяснил Карпман, ролевая игра, схожая с мелодраматическим сюжетом про «героя, злодея и девицу в беде», раскрывает неочевидный мотив: спаситель заинтересован поддерживать жертву в ее зависимости от себя. Догадываетесь почему?
КАК ИЗ ЗАБОТЫ ПОЛУЧАЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
«Нужда помогать другим движет личностью, способной реализоваться исключительно в опеке других, — объясняет Анн-Виктуар Русселе, парижский психолог и терапевт. — Такие люди считают своим долгом спасать других в ущерб себе, включая тех, кто в этом абсолютно не нуждается. Они сознательно вступают в созависимые отношения, считая, что не заслуживают любви партнера, но убеждая себя, что эта связь оправдана желанием избавить ее/его от проблем. Настойчивая услужливость имеет в корне нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и сопутствующую мотивацию: потребность поднять самооценку. „Спаситель“ становится лучше в собственных глазах, проецируя на ближних позитивные намерения и поступки».
Чего же следует ожидать от непрошеной заботы? «Спасаемые» увиливают от спасения, не предлагая взамен долгожданной компенсации, что, естественно, отзывается в душе супергероя горьким разочарованием. «Я делаю все для всех, но никто никогда ничего не делает для меня», — типичная жалоба отвергнутого спасителя.
«Последствия амбивалентного синдрома непременно дадут о себе знать, — пишут калифорнийские психологи Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер в книге „Синдром Белого Рыцаря: спасение себя от потребности спасти других“ (The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other). — В начале отношений спаситель кажется удовлетворенным своей самоотверженностью, но со временем становится все более несчастным и бессильным. Она/он буквально выдыхается, теряя смысл, интерес, энергию, ресурсы, что, в свою очередь, отражается на самооценке. Убедившись, что усилия напрасны, „белый рыцарь“ выходит из игры эмоционально и психологически истощенным».
В ЧЕМ (ОПЯТЬ) ВИНОВАТЫ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ
Потребность спасать указывает на эмоциональный и психологический дисбаланс, ноги которого предсказуемо растут из воспитания, образования и внушенных ценностей. «Она/он спасает всех вокруг, стараясь быть „хорошей девочкой/мальчиком“, чтобы получить одобрение со стороны реального или внутреннего родителя и укрепить самооценку, — описывает природу травмы доктор Русселе. — Возможно, в детстве „спасителю“ приходилось помогать больной матери, заботиться о братьях и сестрах, с раннего возраста посвящая себя нуждам взрослых и опуская свои потребности в нижний ранг приоритетов».
Пресловутый дисбаланс имеет тенденцию преследовать «спасителя» до зрелости, поддерживая в ней/нем потребность окружить себя партнерами, друзьями и коллегами, о которых нужно будет заботиться. И эта иллюзорная стратегия предсказуемо обречена на неудачу, потому что суть всего успешного базируется на гармонии.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СИНДРОМА СПАСИТЕЛЯ
От самоотверженного поведения никто не застрахован, но, к счастью, существуют когнитивные методики, которые помогут скорректировать психологический разлад. «Чтобы избавиться от непреходящего стремления быть кому-то нянькой, бросьте все силы на прокачку самоуважения и любви к себе, — призывают Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер. — „Спасителям“ надо усилием воли сменить тактику, признав наконец, что их любят не за сервис, который они обеспечивают, а за то, кто они на самом деле».
Увязшим в «спасающем» паттерне непросто пойти на поправку — изменить отношение к себе и окружающему миру мешает страх перед возможным одиночеством. А что, если опекаемые отвернутся и забудут насовсем? А что, если вместе с заботами о других из жизни исчезнет смысл?
Чтобы заблокировать страхи, доктор Русселе советует свести помощь к «контрактному» формату, а попросту — договориться. «Если хотите подстраховать себя от разочарований, вместо того чтобы помогать без спроса, обсудите напрямую, чем вы можете быть полезны для конкретного человека. Так вы заранее поймете, готовы ли оказывать услуги без ожиданий безграничной признательности и вдобавок проявите реальную заботу о себе — в кои-то веки. К тому же это хорошая практика в соблюдении личных границ, на которые каждый из нас имеет право».
#психология стильжизни