У большинства из нас за эту неожиданную тревогу и бесконечное повторение отрицательного опыта отвечают установки родом из детства. Возможно, вы и сами не замечаете, как эти установки мешают жить или попросту делают жизнь менее радостной.
Все приходит с опытом
Как только мы рождаемся, мы учимся и накапливаем свой опыт от окружающего нас мира и наших близких. И родители, хотим мы того или нет, самые главные сценаристы наших взглядов на жизнь и программы восприятия этого самого мира.
Ваш опыт не обязательно может быть отрицательным, но даже пары неприятных моментов и фраз от родителей из детства достаточно для того, чтобы во взрослой жизни испытывать страх, стыд, неуверенность, нерешительность и другие «детские чувства» в определенных ситуациях. К примеру: «У тебя не получается решить элементарную задачу, в кого ты такой глупый?», «Почему ты ходишь лохматая, тебя никто не возьмет в жены», «Посмотри, как у Пети хорошо получается играть в футбол, почему ты такой неумеха».
Подобные и гораздо более неприятные выражения, дети слышали и слышат сплошь и рядом. А указания «не делай», «не рискуй», «нельзя», «не высовывайся» для ребенка часто формируются в программу: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще не делать ничего». Такие советы чаще всего дают своему ребенку родители, окутанные страхом за детей. Они запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: прыгать, бегать, заниматься спортом. Волнуясь из-за каждого поступка, который совершает их ребенок, они заряжают его неверием в собственные силы.
Подобных и многих других установок от родителей очень много. Думаю, каждый из нас обнаружит, покопавшись в себе, того ребенка, которому когда-то сказали – «нельзя», «не получится», «не выпендривайся», «будь как все»… Неудивительно, что «взрослые дети» впоследствии страдают от большого количества комплексов, предрассудков и заниженной самооценки. Возможно, если бы родители понимали, какой «негативный» вклад они привносят в будущую жизнь своего ребенка, они бы задумались над тем, как правильно выражать свои мысли, не травмируя детскую психику. Впрочем, изменить этот сценарий все-же в наших уже «взрослых» руках.
Как убрать родительские установки?
1. От обиды к принятию и ответственности за свое счастье.
В первую очередь, стоит постараться понять, что наши родители такие же неидеальные люди, как и мы. А также, согласитесь, что буквально 10-15 лет назад психология воспитания ребенка не являлась таким важным предметом для области изучения родителем. К тому же, большинству из них для этого просто на просто не хватило бы времени. Поэтому, воспитывали они нас, как могли. Соответственно, первое, что вы можете сделать, как взрослый человек — это принять ваших родителей такими, какие они есть. И теперь постараться от разрушающих вас чувств — обиды, ненависти, жалости к себе — переходить к чувству ответственности за свою жизнь. Поймите, теперь только вы, а не ваши родители, хозяева своего счастья, своих мыслей и поступков.
2. Отделите свою судьбу от судьбы родителей.
Дети действительно нередко повторяют судьбы своих родителей, вот только это ни в коем образе не связано с пословицами и прочими глупостями. Проблема повторения родительского сценария связана с нашими «болячками» из детства и тем, что наш детский мозг наблюдал в период взросления.
Возможно, вы, как и ваша мама, выбираете себе в мужья бабника, лентяя, зависимого человека, так как с самого детства вам говорили и указывали на то, что ни мама, ни вы не достойны нормальных мужчин. И вместо того, что выбрать любящего вас партнера, вы будете повсюду искать подтверждение того, что вы действительно не достойны. Женщина будет находить проблемного мужчину, который в свою очередь будет продолжать взращивать в ней комплексы и неуверенность в себе. Или же наоборот будет вымещать обиды на отца/мать на своем партнере в семейной жизни. Тем самым также отыгрывая детский сценарий.
Что же делать? Постарайтесь отделить себя и свою судьбу, от судеб ваших мам и пап. Да, возможно вы получили плохой опыт, но опыт этот все-же перенятый — он не ваш, а ваших родителей. Вы можете построить свою жизнь, устанавливая собственные правила: найти любящего мужа, найти любимую работу и прочее. Начните с признания самой себе, что эта проблема существует. Далее старайтесь ловить себя каждый раз, когда вы замечаете за собой, что снова идете по проторенной дорожке. Задумайтесь, почему вас привлекает этот «проблемный мужчина»? Что в вас сейчас говорит – любовь или все же желание повторить опыт с отцом и тем самым исправить ситуацию из детства?
3. Ведь вы этого достойны!
Люди не чувствуют себя достойными хорошей карьеры, мужа, жены, собственного дела, не редко только потому, что их родители говорили, что ничего не получится. В связи с этим одна часть «взрослых детей» всячески доказывает родителям, что они были правы – «Посмотрите какой я слабый, какой я неудачник! Все, как вы говорили.» Но случается и обратный вариант развития событий, когда «взрослый ребенок» добивается неимоверных высот в карьере, при этом в душе остается таким же несчастным, так как основная причина достижения целей, это способ добиться похвалы от родителей, которую, возможно, он так и никогда не услышит. Поэтому от своих достижений он не может получать истинного удовольствия и счастья.
Что же делать? Попытайтесь честно проанализировать, какие чувства вас толкают поступать тем или иным образом. Вы действительно хотите совершить этот поступок или же основная цель всего — привлечь внимание вашего родителя? Примите тот факт, что родителей уже не изменить и если они не привыкли вас хвалить и поддерживать, то скорее всего, этого уже не случиться. Поэтому опять же, возьмите ответственность за радость и похвалу на себя. Да, вы молодец, вы справились, вы добились многого, вы собой гордитесь и поверьте — это не мало, это и есть ваша самая важная похвала!
Дорогие взрослые дети, поймите, что ваше детство уже не вернуть, а вот за то, какое у вас сложится настоящее и будущее в ответе только вы!
#психология #отношения