• Dzidra,
  • Dzidris,
  • Gunita,
  • Loreta,
  • Максим,
  • Никита
Гороскоп
Подписка
Конкурс
Поиск ПоискRSSFacebook InstagramЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа
Reklama.lv Reklama.lv


Гороскоп Погода
Подписка Конкурс сочинений Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Видео Видео Facebook Facebook Instagram Instagram

«В кого ты такой уродился?!» Психолог — о распространенных ошибках воспитания

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Детский мир
eva.ru 18:31, 19 мая, 2020

Почему современные дети испытывают хронический стресс? Как услышать и правильно понять своего ребенка? Что такое «конструктивное наказание»?


https://m.babyblog.ru/

Сегодня многие родители жалуются, что ребенок сидит днями с планшетом, ничем не интересуется. Почему так происходит?

— Отсутствие интереса — хитрый симптом. Если не говорить о патологиях развития, то за отсутствием интереса маскируются или перенасыщенность, когда объелся, или отказ от интересов в жертву отношениям с родителями.

Бывает, ребенку так много предлагают, что у него просто нет места хотеть что-то самому. Потребность не успевает созреть. В этом смысле у слегка ленивых родителей — активные дети, а у опекающих родителей — условно ленивые дети. Или интересы есть, но они незначительные, неправильные с точки зрения родителя. И родитель настаивает на своем. В лучшем случае ребенок будет бунтовать, в худшем — уступит, отказавшись от части себя.

► Отсутствие интереса может быть одним из симптомов депрессии.


Здесь важно понимать историю жизни ребенка — был ли интерес раньше, на фоне каких событий пропал и так далее. Если ваш ребенок был активным и любопытным, а в какой-то момент изменил привычное поведение — это повод обратиться к психологу и, возможно, к психиатру.

Как родителю услышать своего ребенка?

— Это просто и сложно одновременно — слушать, наблюдать, не додумывать за ребенка. Удивительно, как часто мы слышим свое. Приведем пример.

◆ На занятие пришел родитель с ребенком подростком. И подросток говорит, что ему нравится играть в приставку. Родитель в этот момент проявляет беспокойство. Видя это, спрашиваю у родителя: «Что вы услышали?» Мама отвечает, что ее сын ни к чему не стремится и никуда не поступит. То есть ребенок говорит о своем увлечении, а мама при этом тревожится, обобщает и предсказывает неблагополучное будущее. Так появляется недопонимание. ◆

Полезно учиться отделять реальные слова другого человека от своих интерпретаций и тренировать навык выдерживать неприятные чувства.

► Лучший способ услышать и узнать другого — начать его слушать. Банально, но работает.
Можно воспитывать детей так, чтобы полностью ограждать их от гаджетов?

— Информационная реальность здорово конкурирует с физической. Особенно сейчас, когда из-за вируса многие сферы жизни перешли в онлайн-формат. Полностью оградить ребенка от гаджетов — это уже на грани фантастики. Есть курсы выживания в дикой природе — как обустроить свой быт без запасов еды, спичек, палатки, навигатора и так далее. Так вот лишение гаджетов и интернета — это уже курсы выживания в социальном мире.

Вопрос еще в том, как гаджет используется — для общения, учебы или развлечения. Я, скорее, за ограничения по времени пользования.

О токсичном стыде


Мамы любят воспитывать детей в общественном местах: «пальцем не тычь», «сиди спокойно», «куда ты юбку задрала, на тебя все смотрят», «как тебе ни стыдно» и так далее. Как действуют на детей такие замечания родителей?

— Для части родителей одергивание ребенка в общественном месте — это способ справиться с собственным стыдом. Стыд сложно переносить. Это такая «горячая картошка», которую хочется перебросить другому. И когда сложно переварить свои чувства, происходит передача стыда другому.

В то же время стыд может быть полезным и вредным:

► Полезный — когда помогает усваивать социальные нормы. Не ходить голым по улице, не бить других людей, не пачкать пассажиров ногами. Здесь важно останавливать ребенка и подсказывать ему не только, как нельзя, но и то, как можно, альтернативное поведение в этой ситуации.

► Бывает вредный, токсичный стыд. Когда в действительности не происходит ничего плохого, но есть ожидание угрозы со стороны «общества»: «Подумают, что плохая мать». Ожидание того, что осудят и не примут. А желание быть принятым — очень сильный мотив. И тогда, если есть ожидание угрозы, безопаснее пресекать спонтанность и контролировать себя и других.
Еще одно распространенное восклицание родителей: «В кого ж ты такой уродился?!» Как Вы объясняете взрослым, что ребенок уродился именно в них?

— Конкретно это восклицание хочется вернуть родителю. Смотрите, за этой фразой может быть и досада, и разочарование, и чувство бессилия со стороны взрослого. И тогда важно это заметить и проговорить.

Второй момент: родитель может фокусироваться только на одном качестве ребенка, на одном полюсе. Тогда важно помочь заметить, что ребенок — разный, и что он меняется, что контекст меняется. Например, шуметь дома, когда кто-то спит, плохо, а в кабинете психолога — допустимо.


https://www.b17.ru/
https://www.b17.ru/

Можно сказать, что в нашем обществе к детям относятся снисходительно, пренебрежительно, не считаются с их желаниями и мечтами?

— К сожалению, я бы говорила о пренебрежительном отношении к детям как местном диалекте. И «звучит» он на разных уровнях общения. Не думаю, что пренебрежение можно проявлять выборочно — например, только к детям.

► Все, что мы делаем с другими, мы делаем и с собой.


Пренебрегать или проявлять интерес — это навык. Это как мышца «уважение», которую я либо тренирую, нагружаю в повседневно жизни, либо нет. И если реальным мышцам нужен белок, то здесь питательным веществом будет самоуважение.

О детском хроническом стрессе


Фразы типа «Пойдешь на работу — узнаешь, почему я злая» — они что-нибудь объясняют ребенку или только усугубляют ситуацию?

— Можно помечтать, что эта фраза заинтригует и воодушевит ребенка побежать навстречу взрослой жизни. Но в реальности, скорее всего, такие слова испугают ребенка и вызовут отвращение к взрослению и миру взрослых. Запугивание помогает разве что на короткое время, учит изворотливости, увеличивает дистанцию в отношениях.

То есть если родитель живет в стрессе и всегда на грани нервного срыва, он не сможет воспитать психически устойчивого ребенка?

— Дети так или иначе адаптируются к семейной ситуации. Вопрос, какой ценой.

◆ Если взрослый живет на грани нервного срыва и слабо заботится о себе, это превращает жизнь ребенка в выживание в буквальном смысле. ◆

Его мозг на химическом уровне занят тем, что отслеживает опасность и перманентно держит тело в напряжении. Хроническое напряжение, в свою очередь, приводит к истощению. Страдают иммунитет, познавательная и эмоционально-волевая сферы, способность спонтанно играть и творить.

Львиная доля невнимательных детей — это дети, испытывающие хронический стресс. На это наслаиваются проблемы в общении со сверстниками.

► Хочешь помочь своему ребенку — приведи в порядок себя.


Выходит, родители жестко общаются с детьми: запрещают, требуют, раздражаются по малейшим поводам. А потом все эти дети подрастают, собираются в одном офисе и начинается ад?

— К счастью, чем старше ребенок, тем больше у него возможностей добрать то, что в дефиците, за пределами семьи. Это в принципе непрерывный процесс — добирать «любовь» в течении жизни. Как ежики в тумане, бродим, ищем. Мы стремимся компенсировать то, чего не хватало в детстве, например принятия или безопасности.

Конечно, можете сказать, что в вашем детстве всего было достаточно. Если вы так чувствуете, вы правы. В то же время в любых близких отношениях рано или поздно появляется чувство разочарования. И не потому, что кто-то плохой. А потому что человеку свойственно мечтать об идеальном другом.

◆ Будто есть кто-то в этом мире, кто безусловно полюбит, всегда поймет, никогда не оставит, оправдает все ожидания. Очаровательный образ. И любой реальный человек проигрывает этому образу. ◆

Чем сильнее в глубине души человек верит, что идеальный другой существует, тем больше его реальные отношения будут невыносимы. И наоборот.

То есть начальники, которые создают напряжение в коллективе, и подчиненные, которые не могут без этого напряжения жить, — все это результат нездоровых детско-родительских отношений?

— Мне нравится идея о том, что крепкие взаимные отношения могут быть в двух случаях. Первый — когда люди, как пазлы, совпадают неврозами. Например, зависимый и созависимый. Первый нуждается в контроле, подчинении, не хочет брать на себя ответственность. Второй стремится к опеке как к проявлению власти, к контролю, интересуется чужой жизнью больше, чем своей. Эти двое всю жизнь могут прожить вместе или хорошо сработаться как начальник и подчиненный.

Второй случай — когда оба проработали свой невроз. Будь партнеры в браке или коллеги в виде босса и сотрудника.

Реально разорвать этот круг порочных семейных сценариев, передающихся из поколения в поколение?

— Да. В стабильных теплых отношениях. При этом «отношения» — это глагол. Хорошо, если повезло попасть в такое окружение, встретить такого партнера.

► То, что формируется в отношениях, можно поменять только в отношениях. Никакая книга, диплом о высшем образовании или онлайн-тренинг не справятся с этой задачей. Человеку нужен человек.
Психотерапия тоже дает возможность менять семейный сценарий. Мне нравится шутка, в каком возрасте ребенка стоит обращаться к психологу: «За несколько лет до его рождения».

Как грамотно наказывать


Как показать чаду, что он поступил нехорошо?

— Наказания сами по себе не эффективны, если цель — изжить плохое поведение. Важно показывать альтернативное поведение и поощрять его проявление. Дошкольникам и младшим школьникам нравится быть хорошими для родителей и учителей. Взрослый для них еще авторитет.

► Почти всегда дети старше трех-четырех лет сами понимают, что совершили плохой поступок.
У них появляются чувство страха, огорчение, стыд, вина. Внутренний дискомфорт — уже хороший регулятор поведения. Это как внутренний парктроник.

Второй важный момент — не только дать понять ребенку, что он поступил плохо, но и показать, как «компенсировать ущерб».

◆Например, предложить помощь, сделать что-то приятное для другого, искренне пожалеть и так далее. ◆

Если это новая ситуация для ребенка, проговорить, что допустимо, а что — нет. Самим придерживаться договоренностей и правил.

Допустим, ребенка любят, относятся с уважением. Но есть детский сад, воспитательницы, другие взрослые со своими моделями поведения. Как объяснять ребенку, что все люди разные?

— Встречаться с разными моделями поведения взрослых — хорошо. Это как раз и помогает понять, что люди — разные. И что есть разная степень близости — самые близкие, друзья и приятели, соседи, незнакомые и посторонние. И что со всем из них — своя модель поведения.

Еще важно стремиться не столько избегать конфликтов, ведь это невозможно, сколько обучать разным стилям решения — и договариваться, и уступать, и конкурировать.

Что значит «детский психолог для взрослых»? Так вы обозначаете свою специализацию в соцсетях.

— Десять лет назад я начала работать как детский психолог. Ко мне обращались по вопросам дефицита внимания и гиперактивности, детских страхов, трудностей в общении, адаптации в садике и школе и так далее. Редко ребенок стремится обратиться сам, хотя так тоже бывает. Первое знакомство и контакт почти всегда происходит с родителем.

► И это уже работа переводчика между ребенком и взрослым. Когда родитель осознает процесс, происходящий с ребенком, и отталкивается в своем поведении от этого понимания, у всей семьи жизнь становится легче.
◆ Например, «сделал назло» — это ярлык и поиск виноватого, тупик в отношениях. А по факту у ребенка отсутствует навык выражать злость приемлемым способом. ◆

По мере своего профессионального становления я заметила, что все чаще обращаются взрослые. Уже не только по вопросам, связанными с детьми. Так и появилось выражение «детский психолог для взрослых». Процессы с детьми и взрослыми происходят схожие, только формы работы разные. С детьми — игровая, со взрослыми — в большей степени разговорная терапия.

#детскиймир #дети #психология

Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV! Заглядывайте на страницу BB.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии и мире!
Комментарии (0)


Читайте также


Также в категории

Люблю! Источник витаминов и не только: польза и вред черешни для здоровья человека

Вкусная ягода, кладовая витаминов и минералов, природный лекарь — все это черешня. Почему она столь полезна и что случится, если съесть ее с избытком — рассказывает диетолог.

Люблю! Григорий Лепс : «Лично у меня все в порядке, не вижу никаких проблем»

Известный музыкант прокомментировал слова Иосифа Пригожина о том, что артисты из-за самоизоляции находятся в бедственном положении

Люблю! Еда или жизнь: 8 признаков того, что у тебя пищевая зависимость

Есть ради жизни или жить ради еды — что тебе важнее? Не управляет ли еда тобой? Узнай это по нескольким признакам.

Люблю! В постели - огонь! Самые горячие пары по гороскопу

Не знаешь, кому из поклонников отдать предпочтение? Тогда скорее читай наш гороскоп и проверь, не обещают ли тебе звезды феерический секс с кем-то из них!

Читайте еще

В мире В Японии начнут выплачивать туристам деньги за посещение страны

Кабмин Японии намерен выдавать ежедневные ваучеры для туристов в размере $185, которые они смогут потратить на отдых в стране, с целью поддержки туристической отрасли, сообщает агентство Kyodo News.

В мире Для борьбы с коронакризисом Европа готовит новые налоги

Президент Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен в среду предложила создать фонд восстановления в размере 750 млрд евро, но ей предстоит убедить и самые скептичные страны.

Наш город Стала известна причина смерти Муриса; судьба второго кота под вопросом

Один из знаменитых котов Нила Ушакова Мурис умер од почечной недостаточности, рассказал политик, размышляя над судьбой оставшегося кота Кузи.

Спорт Фото невесты Роналду в нижнем белье поразило фанатов

Невеста нападающего «Ювентуса» Криштиану Роналду Джорджина Родригес попала на обложку португальского издания журнала Women’s Health и поразила пользователей сети. На снимке Родригес попозировала в нижнем белье и написала, что съемка связана с ее образом жизни. Юзеры оценили красоту невесты футболиста.