Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

"Как справляться с детскими истериками?" — спрашивают мамы друг у друга, у блогеров, психологов и врачей. Честный ответ — никак. Нет, вы, конечно, можете постараться сделать так, чтобы для истерики не было повода — но если ребенку нужно сбросить эмоциональное напряжение, он все равно найдет, из-за чего поскандалить. Нам остается просто научиться правильно реагировать на детские истерики.

Детскую истерику мы чуем издалека. Она как природный катаклизм, как приближающийся торнадо — зловещая и опасная. Мы ощущаем, как меняется атмосферное давление. Наблюдаем, как меркнет свет и небо заволакивают тучи. Мы видим по глазам ребёнка: надвигается гроза! И, как и в случае с торнадо, остановить её мы бессильны. Вся эта энергия должна куда-то выплеснуться, а мы находимся в эпицентре. Всё, что можно сделать, — рвануть куда глаза глядят, найти убежище и уповать на лучшее.

А потом начинается... В процессе задействовано всё тело. Пальцы ног поджаты. Глаза выпучены. Кулаки сжаты. И в мгновение ока деточка оказывается на полу, и воет, и визжит, и выкрикивает худшие слова, известные столь маленькому существу: "Ненавижу тебя! Всю жизнь тебя ненавидел! Ты ужасная мама!" Гнев, огонь, яд. "Чтоб ты умерла!"

Бывает, мне прилетает по физиономии. Другой раз могут поцарапать или вырвать клок волос — иногда моих, а иногда и собственных. Подчас истерика набирала такие обороты, что деточку тошнило. Было страшновато. Наверное, никогда я не чувствовала себя такой растерянной и беспомощной, никогда моё сердце так не болело из-за кого-либо. И что бы я ни говорила и ни делала, ничто не могло остудить эту ярость.

Успокоить истерику невозможно

Мы никогда не могли предсказать, от чего у ребёнка сорвёт крышу. И не могли придумать, как это прекратить. В худшие времена истерики разражались через день. Я даже обращалась за советом к врачам. Так были испорчены не один и не два семейных отпуска.

Как сейчас помню один момент — в подробностях, настолько он был ужасен. Мы зашли в сувенирную лавку маленького городка. Родители мужа тоже присутствовали — большая семейная поездка. И тут деточку торкнуло. Она рухнула на пол. Затем выскочила из магазина и с оглушительным рёвом побежала прямо по проезжей части на глазах сотен прохожих. Они смотрели на ребёнка. И, конечно, они смотрели на недотёпу-мать, которая бежала следом. Уверена: почти все, кто это видел, думали обо мне очень плохо.

Но к тому моменту я уже выработала свою тактику реагирования. Я уже знала: попытки договориться с деточкой, или утешить её, или ругать совершенно бессмысленны. Ничего делать не надо — только ждать, пока пройдёт гроза.

В душе я, конечно, переживала. Я была в ярости и в отчаянии. Каждый раз, с каждой истерикой моё сердце рвалось на части. Но я научилась вести себя как солдат — как бы выключать эмоции и с каменным лицом ждать, пока минует кризис. И твердить себе: "Это закончится. Это обязательно закончится. А до тех пор ты ничего не можешь сделать — только обеспечить ребёнку безопасность".

Предотвратить истерику не всегда получается

Конечно, не все истерики столь мощны. Если честно, наблюдать за некоторыми из них — сущая умора. Помню, пошли мы как-то раз в магазин игрушек. Знаю-знаю: четверо детей в магазине игрушек — да ты что? Ошибка новичка, но было поздно. Всё равно что запустить четвёрку лис в курятник и сказать: "Можно только посмотреть".

Но вот в чём штука: обычно я справлялась. Мне почти всегда удаётся зайти в магазин со всей оравой и благополучно выйти. Ну, может, немного поноют, пару раз спросят: "Можно мне это?" Моя проверенная тактика — неопределённо пообещать: "Может, в следующий раз, солнышко", — и выметаться поскорее.

В то самое утро я успела дойти до пункта 16 своего бесконечного списка дел: купить подарки к двум предстоящим дням рождения. У меня был чёткий план. Детям я сообщила, что мы на задании и нам нужно установить рекорд скорости. Пять минут — и обратно в машину. Готовы? На старт!

Мы бежали вместе вдоль полок, чтобы их глаза не остановились ни на какой фигне. Я отвлекала их вопросами, и это работало, как гипноз. Помните про курятник? Так вот, я считала цыплят, не успевали они вылупиться. Один подарок был уже у меня в руках, второй я приметила на полке, как вдруг это случилось: мой шестилетний сын увидел игрушку своей мечты. Ту самую, которую каждое утро рекламировали по телевизору в его любимой программе.

Истерика в магазине

Я увидела, что он заметил её, — и поняла, что пропала. "Мамочка..." Отчасти я готова была уступить ему. Он так о ней мечтал! Но купи я что-нибудь одному, пришлось бы покупать и всем остальным. Что означало: эти трое остальных перевернут вверх дном весь магазин, пока не найдут то, чего они действительно очень хотят. По прошлому опыту я оценила продолжительность всей процедуры примерно в девять часов.

"Мамочка, я хочу это..." Я сделала попытку его отвлечь. "Мамочка, можно мне, пожа-а-а-а-а..." У меня не было выбора. Я не хотела этого говорить. Я знала, что будет, когда скажу. И сказала. Да, я сказала: "Нет".

В один миг мой тихий, сдержанный мальчик обратился в Самого Оглушительного Крикуна В Мире. Он бушевал на пределе звуковых возможностей. Его лицо побагровело. "Я хочу эту игрушку!"

Я схватила его за руку и попыталась увести. Он вырвал руку, повалился наземь, и понеслось... Он валялся на полу магазина игрушек. Он колотил по этому полу ногами и руками. Получай, пол! Я хочу эту игрушку! Даже остальные дети уже смотрели на него с видом "Чувак, мы поняли, что ты пытаешься сделать, но убавь звук!"

Что подумают людиКогда оказываешься в такой ситуации (и уж простите меня, мамы, вы непременно в ней окажетесь), ваша первая мысль: "Что подумают люди? Подумают ли они, что я ужасная мать?" Даже не парьтесь! Вот правда. В тот раз я перехватила взгляд другой мамы, которая оказалась у того же ряда полок, что и мы. Она только улыбнулась и пожала плечами. И этими двумя движениями было сказано очень много. Она сказала: "Ничего, со всеми бывает".

И это верно. Истерики бывают у всех. Короткие, бурные, иногда смешные. Но давайте будем честны: обычно они начинаются, потому что вы пытаетесь быть хорошей, ответственной мамой. Поэтому отныне моя генеральная стратегия — расслабиться и наслаждаться концертом.

Этот оглушительный визг, эти мелькающие во всех направлениях ручки и ножки! И эти ругательства! Они так стараются изобрести самое гадкое, что только можно сказать вам! Но пока они себе физически не вредят, они не вредят никому в принципе. Поэтому просто дайте им выпустить пар.

Иногда я молча улыбаюсь и думаю: когда они вырастут, уж я им напомню, как они меня обзывали! Ты хочешь попросить у меня ключи от машины? Тогда, возможно, не стоило обзывать меня большой тупой дурой двенадцать лет назад.

Вам остается только быть рядомНо самые бурные истерики — как та, в сувенирной лавке, — могут вас напугать. Они физически изнуряют и ребёнка, и родителей. А хуже всего то, что как только в голове у деточки щёлкнет, она практически теряет контроль над происходящим. Эти слова и эти поступки — не её осознанный выбор. Это биология. Это взрыв.

Постепенно мы завели такой обычай — я просто говорю: "Дай знать, когда закончишь". И через пять, максимум десять минут — очень редко сорок пять, — гроза стихает, и деточка залезает ко мне на колени. И даже испытывает минутное раскаяние. Тогда ребёнок смотрит мне в глаза и говорит: "Не удалось вовремя остановиться". И это уже довольно много.

Но вы ещё кое-что должны узнать о ребёнке. Тот огонь, который разжигает истерику, питает теплом любящее и страстное сердце. Деточка любит меня сильнее других, и чувствует сильнее других, и готова отдать мне больше, чем другие. У неё всё через край — и любовь, и ненависть. Она больно ушибается, но высоко взлетает.

Сейчас истерик стало меньше, и они не такие бурные. Дитя научилось контролировать бурю изнутри и направлять энергию в иное русло. И не было никакого волшебного момента, когда начались эти перемены. Это происходило медленно, само собой, по мере того как деточка взрослела.

Как зовут деточку, не столь важно. Это моё дитя. А могло бы быть и ваше. На её месте мог бы быть ваш племянник или племянница, или сын подруги, или девочка, которую вы однажды увидели на улице.

Вы не плохая мама, если у вашего ребёнка истерика. Ваши сын или дочь психически здоровы. Детям нужно учиться выражать свои чувства. И каждый из них учится по-своему. Им нужно понять, какие эмоции кипят у них внутри, прежде чем делать попытку с ними совладать. И каждый понимает это в своё время.

А вам остаётся только быть рядом, чтобы помочь, как умеете. Иногда эта помощь состоит лишь в том, чтобы обеспечить им безопасность и дождаться, пока буря стихнет, тучи рассеются и покажется голубое небо.