• Egija,
  • Egmonts,
  • Egons,
  • Henrihs,
  • Henriks,
  • Ювеналий
Гороскоп
Подписка
Конкурс
Поиск ПоискRSSFacebook InstagramЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа
Reklama.lv Reklama.lv


Гороскоп Погода
Подписка Конкурс сочинений Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Видео Видео Facebook Facebook Instagram Instagram

Я так больше не буду: как правильно извиняться

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Стиль жизни
Lisa.ru 18:40, 22 января, 2020

Все мы допускаем ошибки, за которые потом приходится извиняться. Не самая приятная процедура, согласись? Ведь слов «извини меня» не всегда бывает достаточно. Рассказываем, как правильно наладить отношения.


Источник: pixabay

Итак, ты невольно обидела близкого человека: ошиблась, нагрубила, испортила его вещь. Что дальше?

Подготовь партнера к извинениям

Перед тем, как извиниться напрямую, обиженного стоит «настроить» на разговор. Для этого отправь ему милую открытку, напиши сообщение, оставь записку. Прочитав послание, он, конечно, тебя не извинит. Но, по крайней мере, оценит внимание.

- Правильно: «Помоги мне понять, что я сделала не так?»

- Неправильно: «Почему ты такой обидчивый?»

Признание своей вины – своеобразная моральная компенсация.

Не используй частицы «но» и «если»

Частицы «если», «но» свидетельствуют о неискренности: «Прости, если я тебя обидела», «Извини, но я считаю по-другому». С одной стороны — извинение прозвучало. С другой — так ты показала неуверенность в том, что ты действительно поняла ситуацию и признала вину.

- Правильно: «Извини меня, я понимаю, как тебе больно»

- Неправильно: «Прости, но я сделала это не специально»

Не обвиняй партнера

Исключай конструкции (с обвинениями в сторону партнера) вроде: «Я это сделала, потому что ты...», «Ты неправильно понял» и прочее. Если ты действительно хочешь прекратить ссору, постарайся прислушаться к чувствам собеседника и учесть это в будущем.

- Правильно: «Мне стыдно, что я сделала это»

- Неправильно: «Ты сам виноват»

Убедительно то извинение, которое обращено к чувствам обиженного, а не обидчика.

Не делай из себя жертву

Никаких давлений на жалость, ссылок на вынужденные обстоятельства быть не может. Честно признай свою вину, многословность и размытый смысл здесь ни к чему. Я виновата — я это исправлю. И все.

- Правильно: «Извини, мне не следовало опаздывать на встречу»

- Неправильно: «Не могу поверить, что я сделала это. Я ужасный человек»

Дай ему время

Если человек не воспринимает твои извинения, стоит на время прекратить попытки примирения. Обиженный человек часто чувствует себя подавленным и лишенным власти. Для него «не подпускать» к себе обидчика — значит вернуть контроль над ситуацией. Поэтому наберись терпения, подожди пару дней, и, возможно, он сам пойдет тебе навстречу или, как минимум, захочет дать тебе второй шанс.

- Правильно: «Подумай над моими словами. Для меня это очень важно»

- Неправильно: «Или ты сейчас же меня простишь, или…»

Не давай пустых обещаний

Если ты случайно разбила кому-то телефон, а денег у тебя нет и не будет, не стоит давать пустых обещаний. Вместо этого можно сделать этому человеку что-нибудь приятное. Когда человек увидит, что ты действительно сожалеешь и хочешь исправить ситуацию, он снова начнет тебе доверять.

- Правильно: «Я чувствую себя виноватой. Мне хочется сделать для тебя что-нибудь приятное»

- Неправильно: «Прости меня, дурочку. Я такая невнимательная»

Будь искренней

Не стоит делать этого, если ты еще держишь злость на партнера. С большей вероятностью ты перейдешь обратно к обвинениям, а твои извинения прозвучат неискренне. В следующий раз близкий человек не станет доверять твоим словам, поскольку будет ожидать повторной атаки. Так что возьми за правило просить прощения только в том случае, когда действительно готова мириться.

- Правильно: «Мне очень жаль, что я тебе нагрубила»

- Неправильно: «Угораздило же тебя позвонить мне, когда я была злой»

Формулировки «извиняюсь» и «извини» имеют совершенно разное значение. В первом случае обидчику не важно, извинят ли его, во втором — он действительно хочет, чтобы его простили.

4 правила, которые позволят избежать повторения ошибок

Извиняйся вовремя

Не откладывай на потом. Безусловно, если ты на эмоциях, лучше переждать, но медлить тоже не стоит. Во-первых — ты можешь перегореть, а во-вторых, твои извинения могут оказаться уже неактуальными.

Не вини себя

Признать свою вину и терзать себя – разные вещи. Внутренние муки скорее приведут к еще более серьезным проблемам. Иногда кажется, что самотерзание сойдет за наказание и необходимость извиняться исчезнет. Это не так: второй стороне нужны конкретные слова и действия — искренний разговор, компенсация, а не твои внутренние разборки. Вместо самобичевания лучше расскажи партнеру, как сильно ты сожалеешь.

Не оправдывайся

Ты извинилась, что дальше? Скорее всего, теперь слово возьмет оппонент. Вполне вероятно, что после слова «прости» на тебя обрушатся ответные обвинения. Не поддавайся искушению оправдать себя. Вместо этого скажи, например: «Я понимаю, что ты расстроился, когда я себя так повела». В этом случае ты признаешь статус собеседника.

Найди решение, которое предотвратит повторение ошибки (может и извиняться не придется)

Извиниться — это только первый шаг. Второй шаг — понять, в чем была настоящая причина ссоры. После примирения выработайте с партнером тактику, которая поможет избежать ссор. Важно, чтобы обстоятельства и поведение второго человека не давили на твои или его «спусковые крючки». Например, твои опоздания могут вызвать у партнера чувство пренебрежения его временем. А его разбросанные носки ты можешь счесть за неуважение. Отследите эти моменты и постарайтесь их контролировать.

P. S. Желаем тебе как можно реже обижать своих близких, а если это все-таки произошло, ты знаешь, как извиняться правильно.

Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV! Заглядывайте на страницу BB.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии и мире!
Комментарии (0)


Читайте также


Также в категории

Люблю! 5 бьюти-средств, которые нельзя никому одалживать

Зубной щеткой, мы надеемся, ты ни с кем не делишься. А другие предметы? Рассказываем, в каких еще случаях необходимо сказать твердое «нет».

Люблю! Утомленные солнцем: как ухаживать за губами в жару

Жара иссушает губы, а горячие ветра заставляют их трескаться. Даже дорогие бальзамы порой не в силах помочь. Изучаем азбуку ухода за губами, там действительно есть неожиданные нюансы и тонкости.

Люблю! Вы удивитесь, но маску можно стерилизовать в микроволновке

Делимся результатами нового исследования Гарвардского университета

Люблю! Джада Пинкетт-Смит обсудила с Уиллом Смитом свою измену на собственном ток-шоу

В результате выпуск побил рекорд по просмотрам. Рассказываем подробности.

Читайте еще

Люблю! Про любовь: 5 стереотипов об отношениях, которые больше не работают

В отношениях между мужчиной и женщиной действуют свои иррациональные механизмы и культурные коды, которые подвижны и все время меняются: то, что 10 лет назад считалось народной мудростью, сегодня уже псевдоистина. Рассказываем, какие стереотипы об отношениях больше не работают.

Люблю! Страх благополучия: почему у меня мало денег?

Большинство из нас согласны с тем, что достойный материальный уровень позволяет более спокойно и уверенно планировать будущее, оказывать помощь близким, открывает новые возможности для самореализации. Вместе с тем очень часто мы сами бессознательно запрещаем себе финансовое благополучие. Почему и как мы устанавливаем эти внутренние барьеры?

Люблю! Родители-манипуляторы: три типичные тактики

По разным причинам родители порой применяют «запрещенные приемы», которые кажутся безвредными, но могут серьезно повлиять на формирование личности ребенка. Психолог Дэниэл Флинт описывает три типичные манипулятивные тактики, их возможные причины и последствия.

Люблю! Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы

Личные границы — некая условная черта, которая отделяет наше «Я» от внешнего мира. От них зависит, как складываются наши отношения с родными, друзьями, коллегами и даже незнакомыми людьми. Хотя о границах много говорят, мы часто не понимаем, где они проходят и почему их регулярно нарушают. Как их определить и укрепить, объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.