• Arvils,
  • Osvalds,
  • Аполлинарий,
  • Трофим
Гороскоп
Подписка
Конкурс
Поиск ПоискRSSFacebook InstagramЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа
Reklama.lv Reklama.lv


Гороскоп Погода
Подписка Конкурс сочинений Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Видео Видео Facebook Facebook Instagram Instagram

3 сценария жизни с зависимым мужчиной

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Стиль жизни
wday.ru 18:40, 14 января, 2020

И один-единственный выход из них…


Источник: pixabay

Зависимость — это патологическое поведение человека, когда никто и ничего не приносит такого удовольствия, как объект, от которого зависишь. Постоянно присутствует стремление к нему, и оправдания бывают совершенно разные, но итог один: я без этого не могу. Если получить желаемое не удается, наступает «ломка», состояние, в котором страдают и психика, и тело, и облегчить положение может только зависимый.

Зависимость — это редко излечимая болезнь, которая поражает все сферы человеческой жизни — психическую, физическую и социальную.

Существуют следующие виды зависимостей: алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая.

Все окружение вокруг зависимого очень страдает. Это относится как к близким людям, так друзьям и коллегам на работе. Как правило, вокруг такого человека формируется нездоровая атмосфера, сопровождающаяся страхом, безысходностью и несчастьем, потому что зависимые люди могут годами держать в напряжении своих близких и манипулировать ими, обеспечивая себе средства и возможности на объект зависимости. Но близкие не остаются в стороне.

Живя и взаимодействуя долгое время с зависимыми, они становятся созависимыми.

Простыми словами, родственник наркомана тоже болен и, более того, поощряет развитие зависимости и имеет свою выгоду от нее. Это происходит неосознанно, и человек искренне уверен, что помогает и руководствуется только лучшими побуждениями, хотя эти действия идут только во вред.

«Я обязательно помогу и спасу!»

Начинается это обычно с этих слов. Человек руководствуется только благими намерениями и всей душой уверен в том, что в его силах спасти пропадающего. Как правило, если эта помощь и оказывается действенной, то на очень короткое время, а порой наносит еще больший вред.

Во-первых, спасатель, вовлекаясь в процесс спасения, начинает сам заниматься неразумными вещами: прятать объекты пристрастия, обыскивать карманы/места их возможного нахождения, насильно отлучить от объекта зависимости.

Во-вторых, зачастую желание помочь способствует процветанию пристрастия. Решая проблемы больного за него, созависимый помогает ему глубже утопать в зависимости. Зачем выздоравливать, зная, что всегда есть тот, кто спасет.

Желание остановиться может возникнуть у зависимого только тогда, когда его перестают спасать. Только тогда он один на один начинает сталкиваться с проблемами, которые за него раньше решал кто-то. Бездействовать, видя, как близкий находится во власти желаемого объекта очень нелегко, но лишь такое поведение является стимулом для выхода из сложившейся ситуации.

«Я тебе помогаю, а ты неблагодарный»

Спасатель обвиняет и контролирует пропадающего. Когда созависимый начинает вживаться в роль, то наступает стадия постоянного контроля: «Где был?», «Что делал?»

Желание контролировать и проверять порождает еще большее стремление у зависимого вернуться к привычному образу жизни, поскорее уйти от реальности.

«Сил моих больше нет, я уже сделал/ла все, что мог/могла»

Очень популярный сценарий. Спасающий предстает в роли несчастного и обиженного. Он терпит все лишения, оскорбления, побои, психологические и телесные издевательства, а вокруг все сочувствуют и жалеют.

А также постоянное чувство вины зависимого перед созависимым: ведь я столько для тебя сделал, значит, ты мне должен.

Выход из созависимости только один: отказ от этой роли.

Чувства, которые испытывают созависимые, у всех практически одинаковые: страх, вина, стыд, отчаяние. Мир такого человека наполнен пессимизмом, негативными предчувствиями, тревожными мыслями и лишен радостей.

Очень часто люди бояться смотреть правде в глаза, что заставляет их сохранять иллюзию мира и равновесия в семье. Это порождает контроль всех своих чувств и эмоций, и не дай бог им вырваться наружу.

Люди перестают радоваться и запрещают себе это делать: «Как я могу, когда в семье такое горе».

Они запрещают себе злиться на зависимого и уверены, что обязаны быть добрыми, заботливыми по отношению к болеющему. Именно поэтому созависимые могут очень часто болеть, пребывать в депрессиях, много плакать и проявлять агрессию.

Главные правила для выхода из созависимости

- Каждый делает свой выбор: вылечиться или нет. Не берите на себя ответственность за другого человека. На его решение вы не можете повлиять, у вас своя голова, у него своя. Имея сильное желание исцелить близкого, знайте, что у него такого желания может не быть.

- Не давите, не контролируйте, не проверяйте, не читайте нотаций.

- Перестаньте играть роль спасателя. Это не означает бросить человека и позволить ему утопать в зависимости.

- Слова поддержки, которые должны исходить от вас: «Я хочу, чтобы ты был здоров и счастлив», «Я волнуюсь за тебя», «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров», «Я готова помочь тебе в твоем лечении, но не болезни».

Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV! Заглядывайте на страницу BB.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии и мире!
Комментарии (0)


Читайте также


Также в категории

Люблю! 7 признаков того, что вы пьете мало воды

Беспокоят головные боли и все время хочется есть? Скорее всего, у вас обезвоживание. Рассказываем о семи неочевидных признаках того, что вы пьете мало воды.

Люблю! «Я встречаюсь сама с собой»: Шарлиз Терон о том, почему она не хочет отношений

44-летняя Шарлиз Терон призналась, что, если у нее возникнут отношения, она не уверена, что сможет съехаться с этим человеком. И вот почему.

Люблю! Дональд Трамп заблокирует TikTok в США, если соцсеть не продадут

Президент США Дональд Трамп считает, что китайские коммунисты следят за американцами с помощью TikTok, и поэтому собирается заблокировать приложение на территории страны, если до середины сентября его не выкупит американская компания. Делимся подробностями.

Читайте еще

Люблю! Про любовь: 5 стереотипов об отношениях, которые больше не работают

В отношениях между мужчиной и женщиной действуют свои иррациональные механизмы и культурные коды, которые подвижны и все время меняются: то, что 10 лет назад считалось народной мудростью, сегодня уже псевдоистина. Рассказываем, какие стереотипы об отношениях больше не работают.

Люблю! Страх благополучия: почему у меня мало денег?

Большинство из нас согласны с тем, что достойный материальный уровень позволяет более спокойно и уверенно планировать будущее, оказывать помощь близким, открывает новые возможности для самореализации. Вместе с тем очень часто мы сами бессознательно запрещаем себе финансовое благополучие. Почему и как мы устанавливаем эти внутренние барьеры?

Люблю! Родители-манипуляторы: три типичные тактики

По разным причинам родители порой применяют «запрещенные приемы», которые кажутся безвредными, но могут серьезно повлиять на формирование личности ребенка. Психолог Дэниэл Флинт описывает три типичные манипулятивные тактики, их возможные причины и последствия.

Люблю! Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы

Личные границы — некая условная черта, которая отделяет наше «Я» от внешнего мира. От них зависит, как складываются наши отношения с родными, друзьями, коллегами и даже незнакомыми людьми. Хотя о границах много говорят, мы часто не понимаем, где они проходят и почему их регулярно нарушают. Как их определить и укрепить, объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.