• Grieta,
  • Strauta,
  • Григорий,
  • Макар,
  • Марк,
  • Павел
Гороскоп
Поиск на BB.LV Поиск на BB.LVRSSFacebook InstagramЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Reklama.lv Reklama.lv
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа
Подписка

Гороскоп Погода
Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv Видео Видео telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Facebook Facebook Instagram Instagram


3 сценария жизни с зависимым мужчиной

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Психология
wday.ru 18:40, 14 января, 2020

И один-единственный выход из них…


Источник: pixabay

Зависимость — это патологическое поведение человека, когда никто и ничего не приносит такого удовольствия, как объект, от которого зависишь. Постоянно присутствует стремление к нему, и оправдания бывают совершенно разные, но итог один: я без этого не могу. Если получить желаемое не удается, наступает «ломка», состояние, в котором страдают и психика, и тело, и облегчить положение может только зависимый.

Зависимость — это редко излечимая болезнь, которая поражает все сферы человеческой жизни — психическую, физическую и социальную.

Существуют следующие виды зависимостей: алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая.

Все окружение вокруг зависимого очень страдает. Это относится как к близким людям, так друзьям и коллегам на работе. Как правило, вокруг такого человека формируется нездоровая атмосфера, сопровождающаяся страхом, безысходностью и несчастьем, потому что зависимые люди могут годами держать в напряжении своих близких и манипулировать ими, обеспечивая себе средства и возможности на объект зависимости. Но близкие не остаются в стороне.

Живя и взаимодействуя долгое время с зависимыми, они становятся созависимыми.

Простыми словами, родственник наркомана тоже болен и, более того, поощряет развитие зависимости и имеет свою выгоду от нее. Это происходит неосознанно, и человек искренне уверен, что помогает и руководствуется только лучшими побуждениями, хотя эти действия идут только во вред.

«Я обязательно помогу и спасу!»

Начинается это обычно с этих слов. Человек руководствуется только благими намерениями и всей душой уверен в том, что в его силах спасти пропадающего. Как правило, если эта помощь и оказывается действенной, то на очень короткое время, а порой наносит еще больший вред.

Во-первых, спасатель, вовлекаясь в процесс спасения, начинает сам заниматься неразумными вещами: прятать объекты пристрастия, обыскивать карманы/места их возможного нахождения, насильно отлучить от объекта зависимости.

Во-вторых, зачастую желание помочь способствует процветанию пристрастия. Решая проблемы больного за него, созависимый помогает ему глубже утопать в зависимости. Зачем выздоравливать, зная, что всегда есть тот, кто спасет.

Желание остановиться может возникнуть у зависимого только тогда, когда его перестают спасать. Только тогда он один на один начинает сталкиваться с проблемами, которые за него раньше решал кто-то. Бездействовать, видя, как близкий находится во власти желаемого объекта очень нелегко, но лишь такое поведение является стимулом для выхода из сложившейся ситуации.

«Я тебе помогаю, а ты неблагодарный»

Спасатель обвиняет и контролирует пропадающего. Когда созависимый начинает вживаться в роль, то наступает стадия постоянного контроля: «Где был?», «Что делал?»

Желание контролировать и проверять порождает еще большее стремление у зависимого вернуться к привычному образу жизни, поскорее уйти от реальности.

«Сил моих больше нет, я уже сделал/ла все, что мог/могла»

Очень популярный сценарий. Спасающий предстает в роли несчастного и обиженного. Он терпит все лишения, оскорбления, побои, психологические и телесные издевательства, а вокруг все сочувствуют и жалеют.

А также постоянное чувство вины зависимого перед созависимым: ведь я столько для тебя сделал, значит, ты мне должен.

Выход из созависимости только один: отказ от этой роли.

Чувства, которые испытывают созависимые, у всех практически одинаковые: страх, вина, стыд, отчаяние. Мир такого человека наполнен пессимизмом, негативными предчувствиями, тревожными мыслями и лишен радостей.

Очень часто люди бояться смотреть правде в глаза, что заставляет их сохранять иллюзию мира и равновесия в семье. Это порождает контроль всех своих чувств и эмоций, и не дай бог им вырваться наружу.

Люди перестают радоваться и запрещают себе это делать: «Как я могу, когда в семье такое горе».

Они запрещают себе злиться на зависимого и уверены, что обязаны быть добрыми, заботливыми по отношению к болеющему. Именно поэтому созависимые могут очень часто болеть, пребывать в депрессиях, много плакать и проявлять агрессию.

Главные правила для выхода из созависимости

- Каждый делает свой выбор: вылечиться или нет. Не берите на себя ответственность за другого человека. На его решение вы не можете повлиять, у вас своя голова, у него своя. Имея сильное желание исцелить близкого, знайте, что у него такого желания может не быть.

- Не давите, не контролируйте, не проверяйте, не читайте нотаций.

- Перестаньте играть роль спасателя. Это не означает бросить человека и позволить ему утопать в зависимости.

- Слова поддержки, которые должны исходить от вас: «Я хочу, чтобы ты был здоров и счастлив», «Я волнуюсь за тебя», «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров», «Я готова помочь тебе в твоем лечении, но не болезни».

Читать все комментарии (0)


Читайте также

Читать все комментарии

Добавить комментарий

Анонимные комментарии

Добавить

Ответить

Анонимные комментарии

Добавить


Также в категории

Люблю! Что происходит между Брэдом Питтом и Дженнифер Энистон?

Источник из окружения пары рассказал американскому изданию, что извинения Брэда Питта перед Дженнифер Энистон позволили их отношениям выйти на новый уровень.

Люблю! 5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Когда мы знакомимся с потенциальным партнером и начинаем отношения с ним, нам может казаться, что мы встретили «того самого человека», свою судьбу. Того, с кем мы готовы провести остаток жизни. Но со временем может выясниться, что партнер совершенно нам не подходит. Мы жили в плену иллюзий и планов о сказочном будущем, а на деле мы совсем разные люди. Как понять, что это именно такой случай? Рассказывает психолог Анна Девятка.

Люблю! Новые коды роскоши: что сегодня считают богатством

После двух последних кризисов в мире господствовала новая скромность, которая вполне может смениться новой волной внимания к роскоши в ближайшее десятилетие — но только роскошь эта будет совсем другой. Специально для Forbes Life аналитик Альберт Шарафутдинов размышляет о том, как понятие лакшери изменится в 2020 году.

Люблю! Семь новейших интерпретаций легендарного украшения Boucheron Point d'Interrogati

Клер Шуан, креативный директор Boucheron, начиная с этого года собирается посвящать зимнюю коллекцию haute joaillerie архивным драгоценностям марки.

Читайте еще

Люблю! Формируем полезные привычки: три лайфхака

Благие намерения заботиться о своем здоровье могут раствориться в суете повседневной жизни. Рекомендации Венди Вуд, психолога и автора книги о формировании привычек, помогут всем желающим без лишних усилий развить и закрепить желаемое поведение.

Люблю! 20 психологических фактов о популярных женских именах

«Что в имени твоем?» Вопрос совсем не легкомысленный, а научный! Еще в древние времена люди заметили, что имя, данное при рождении, может сильно повлиять на судьбу. «Сверяем показания» с открытиями, сделанными академиком Борисом Хигиром, который посвятил изучению феномена имени больше 30 лет.

Люблю! Рожать второго или заняться своей жизнью? Как принять решение

После рождения первого ребенка многих женщин мучает вопрос: планировать второго или дать себе шанс «выдохнуть». Иногда новое решение противоречит первоначальным планам. Как сделать выбор? О своем опыте и наблюдениях рассказывает специалист в области этики Элеонора Гордон-Смит.