• Mudīte,
  • Vladislava,
  • Vladislavs,
  • Мусий,
  • Прасковья
Гороскоп
Подписка
Конкурс
Поиск ПоискRSSFacebook InstagramЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа
Reklama.lv Reklama.lv


Гороскоп Погода
Подписка Конкурс сочинений Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Видео Видео Facebook Facebook Instagram Instagram

Как полюбить ребенка мужа: практические советы и реальные истории

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Детский мир
Lisa.ru 20:40, 6 января, 2020

Если вы любите мужчину, то по идее должны полюбить и его детей. Что же делать, когда несмотря на искренние старания, нормально общаться с ребенком не получается?


Источник: pixabay

Мы живем, постоянно наблюдая чьи-то отношения — мужей и жен, родителей и детей, беспокойных соседей по очереди. Случись что, мы примерно понимаем, как действовать.

Но вот роль мачехи представляем довольно туманно. Знаем только, что в сказках эта женщина всегда была готова подарить падчерице отравленное яблоко и отправить в зимний лес за подснежниками. Но все-таки в нашем гуманистическом мире хотелось бы иметь более адекватные ориентиры. Сфера эта, мягко говоря, непростая, проблем возникает много. Вот самые частые из них.

Практические советы

«Боюсь, что я не смогу полюбить его детей»

Начнем с того, что вы и не обязаны любить тех, кто дорог вашему мужу. Разрешите себе это, и дышать сразу станет значительно проще. На самом деле ваша задача как умного взрослого человека вовсе не в том, чтобы любыми путями пытаться сблизиться с сыном или дочкой мужа. Все, что от вас требуется, — это не выказывать активной неприязни или нелюбви. Только и всего.

В жизни ребенка могут быть педагоги и старшие друзья, которые не любят его в прямом смысле слова, но держатся так, что рядом с ними он чувствует себя уютно и безопасно. Берите пример.

- Уважайте ребенка.

- Терпимо относитесь к тому, что он другой.

- Признавайте его право быть самим собой — словом, общайтесь так, как общались бы даже с малознакомым человеком.

И всем будет хорошо. Не важно, есть ли в жизни детей мама или нет, для любви у них всегда остается отец. А ваша дружба и поддержка — чудесный бонус.

Конечно, каждая «сложносочиненная» семья индивидуальна. Развитие ситуации, как и способы взаимодействия в ней, зависит от многих факторов. Есть у вас свои дети или нет? Живет ли ребенок мужа в вашей семье или просто приходит в гости? Участвует ли родная мама в его жизни? Насколько болезненным был развод? Планируете ли вы общих детей? Все эти варианты могут сочетаться десятками разных способов, поэтому рецепта идеальных отношений не существует. А вот правило есть: к каждому участнику этого многоугольника нужно относиться снисходительно. Включая себя («Прошло два месяца, а девочка Маша меня так и не полюбила, я плохая!»). Если дать друг другу немного времени и шанс на принятие, вероятно, жизнь потихоньку наладится.

«Я явно не нравлюсь ребенку»

Отторжение может быть связано вовсе не с вашими личностными качествами. Возможно, ребенку тяжело переносить саму концепцию мачехи, больно видеть, что отец живет не с мамой. И, если дело не в вас, значит, активные попытки понравиться вряд ли сработают. Вероятно, ребенку просто нужно время, чтобы адаптироваться к новым обстоятельствам. И немного папиного участия, твердости, таких, например, слов: «Малыш, я тебя люблю точно так же, как и раньше.

Но я взрослый человек, и решения принимаю сам, даже если тебе они не всегда понятны». При этом важно не заставлять ребенка полюбить вас и признать, что у него есть право на свои чувства — ревность, обиду, злость и т.д. Именно эти два фактора: Ваша совместная с мужем позиция и спокойное отношение к детским эмоциям, постепенно научат ребенка понимать и принимать других, в том числе и вас.

«Он ведет себя ужасно, а я не знаю, имею ли право его воспитывать»

Если период адаптации вроде бы прошел, а враждебность никуда не делась, не нужно пытаться изо всех сил пробить броню. Не играйте в нежного друга и не затевайте нарочито душевные разговоры — скорее всего, это только отпугнет ребенка. Зато можно сказать: «Я понимаю, что ты меня не любишь. И не обязан. Я не претендую на роль твоей мамы. Но я жена твоего отца, и было бы здорово поддерживать в этом доме мир. Мы можем и дальше воевать или попробовать жить так, чтобы всем было комфортно».

Ребенок имеет право сердиться. Хамить — нет. Ведь если чужой малыш побежит на вас с палкой, вряд ли вы будете настаивать, чтобы он срочно пересмотрел свои взгляды и полюбил вас как родную. Но и ударить себя не дадите. С детьми мужа работает точно такой же принцип. Останавливайте ребенка, если его действия вас задевают. И не вмешивайтесь, если он не покушается на ваши здоровье и границы. Но для того, чтобы это работало, важно искренне признавать за ребенком право на свободу. Оно есть не только у вас, но и у него.

44 % взрослых, которые выросли в с отчимом, называют его папой. У мачех показатели куда скромнее — мамами их считают только 17 %.

«Муж растит избалованного монстра»

Этот мужчина вас, конечно, любит, но его отношения с ребенком определенно длятся несколько дольше, чем с вами. Поэтому нужно набраться терпения и подождать, пока система перестроится и все займут отведенные им места. Хороший вариант — четко осознать, где пролегают личностные границы каждого члена семьи.

- Когда мальчик топчется в грязных кроссовках по гостиной, это вас касается.

- Когда девочка без спроса лезет в вашу косметичку — это нарушение вашего личного пространства.

- А если ребенок вместо уроков с позволения папы смотрит дурные сериалы, то это их зона ответственности. Проще говоря, совсем не ваше дело.

Дети чаше тянутся к новой жене папы, если она не ведет себя как вторая мама. Чем меньше вы пытаетесь подружиться с ребенком, тем сильнее он сам этого хочет.

Да, конечно, вы хотите как лучше. Но прежде, чем вмешиваться, убедитесь, что не пытаетесь доказать всем, какой вы — в отличие от родного отца — потрясающий родитель. Важно также, чтобы вы не просто раздражались на ребенка, а правда хотели ему помочь и желали счастья.

Нам легче принимать критику, если мы слышим не «Ты плохой, стань нормальным», а «Ты и так хорош и можешь стать еще лучше». Поэтому в разговорах с мужем уточняйте, что вы не осуждаете ребенка или его родителей, а делитесь мыслями о том, как усовершенствовать вашу общую жизнь. И имейте в виду, что любимому может понадобиться время, чтобы поверить в искренность ваших намерений.

«Родная мама воспитывает ребенка неправильно»

Мир полон людей, чьи взгляды нам не близки. Иногда даже друзья говорят что-то прямо противоположное тому, что кажется правильным вам. Одни не отпускают детей в поездки с классом, другие принципиально не покупают смартфоны, третьи, наоборот, сорят деньгами и очевидно балуют. Обычно мы реагируем на это спокойно, потому что заняты собственной жизнью. Если отношения ребенка с его мамой стали для вас острой или даже болезненной темой, спросите себя:

- Не пытаюсь ли я стать ему лучшей матерью, чем она? А если да, то зачем?

- Достаточно ли уверенно я чувствую себя рядом с мужем?

- Нет ли у меня желания ему что-то доказать?

Хороший вариант — посмотреть в сторону отношений с любимым и усилием воли уйти от соперничества с его бывшей. Он уже выбрал вас. Да и ребенку вряд ли нужна дополнительная, более идеальная мама. Просто ведите себя с ним естественно. А если в ситуации, когда ему понадобится помощь, вы останетесь рядом и под- держите его — будет просто отлично.

«Мне трудно проводить с ними много времени»

Вы выбрали в спутники мужчину, у которого есть дети. Это значит, что теперь они — часть вашей жизни. Но именно часть! Иногда быть спокойным беззлобным человеком — достаточно. И не нужно требовать от себя психологических подвигов и посвящать все время налаживанию отношений.

- Уметь просто промолчать, не высмеять, не осудить — уже огромное благо.

- Полное погружение не обязательно, порой можно занять нейтральную позицию и наблюдать издалека.

- Вы имеете право не быть аниматором, не придумывать подробных планов и не участвовать в каждой встрече отца с ребенком.

Более того, им даже полезно периодически ходить куда-то вдвоем. Вам с мужем, кстати, тоже. Как и любым другим родителям, вам важно проводить время без детей. И если в психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», которое помогает сбросить большую порцию переживаний, то и мачеха вполне может примерить его на себя.

Реальные истории

Алиса, 38 лет

​​​​​​​Когда сын моего мужа превращался в под- ростка, он бесил меня каждым движением — ничего не могла с собой поделать и очень себя ругала. А потом наша общая дочка начала бросать белый пуховик на пол прихожей, есть булки в кровати, засыпая все крошками, целыми днями лайкать глупые картинки в соцсетях.

Я снова злилась. И тогда вдруг поняла, что Андрей раздражал меня не потому, что он не мой родной сын, а потому что вел себя неприятно. После этого я расслабилась, перестала считать себя мачехой-монстром, и мои отношения с Андреем наладились.

Анна, 42 года

​​​​​​​

У меня нет своих детей, а вот у мужа двое. И мне страшно не нравилось, что они растут как бурьян, для них культурное развлечение — пойти поесть гамбургеров. А я же не была ослеплена любовью, как муж, я точно знала, что детей надо воспитывать иначе. Заводилась, приставала к супругу с многочасовыми разговорами.

А потом взялась получать второе образование, еле успевала, тогда же меня повысили на работе. И на фоне этой круговерти недостатки мужниных дочек стали неважными, я оставила всех в покое и обнаружила много интересного. Увидела, что девочки любят читать, а старшая еще и отлично разбирается в физике. Так понемногу мы и сблизились, понравились друг другу!

Елена, 36 лет

​​​​​​​Мы копили на квартиру и очень экономили. Муж иногда даже не обедал на работе, но при этом мог подарить сыну дорогущую приставку. Я злилась на то, что у мальчика непомерные запросы, мы с мужем чуть не развелись и пошли к семейным терапевтам.

В процессе вскрылось, что любимый винит себя за то, что его сыну пришлось пережить развод родителей. В итоге и муж научился отслеживать ситуации, в которых действует из-за чувства вины, и мне стало легче не злиться, в том числе и на его ребенка.

Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV! Заглядывайте на страницу BB.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии и мире!
Комментарии (0)


Читайте также


Также в категории

Люблю! 5 методов воспитания, которые помогут стать родителем года

Если ты хочешь, чтобы твой ребенок вырос счастливым и знал свои сильные и слабые стороны, пересмотри методику воспитания и сделай акцент на ваших отношениях.

Люблю! Пара потратила 55 тысяч долларов на дом для собак с особыми потребностями

Пожилые собаки и животные с тяжелыми диагнозами — самые нежеланные категории в приютах. Между тем, на доброту такие питомцы отвечают троекратной любовью. Пара из Нью-Йорка решила проверить это на себе.

Люблю! Инсайдер о ревности принца Гарри к Кейт Миддлтон и принцу Уильяму

Уже на следующей неделе выйдет книга "В поисках свободы: Гарри, Меган и создание современной королевской семьи", о которой уже давно пишет пресса. Судя по опубликованным отрывкам и комментариям инсайдеров, мир ждет очередная порция откровений о противостояниях в британской королевской семье. Слухи о конфликте между сыновьями принца Чарльза и их женами продолжают множиться.

Люблю! Гороскоп здоровья на август

Астрологический прогноз твоего самочувствия на ближайший месяц — поддержи свой тонус, ориентируясь по зодиаку.

Читайте еще

Политика КС: латышский язык в русских детсадах соответствует Конституции

Норма, устанавливающая латышский как основной язык повседневного общения в дошкольных учреждениях, соответствует Конституции, постановил сегодня Конституционный суд (КС).

Наша Латвия В каждом самоуправлении будет должность специалиста по защите детей

В дальнейшем в каждом самоуправлении должна быть создана должность специалиста по защите прав детей, который не будет зависеть от других учреждений самоуправления.

Наша Латвия Дети плакали и прятались: у отца насильно отняли детей, чтобы вернуть в Англию

На Лиго в Великобритании пройдет суд, на котором будет решаться судьба двух граждан Латвии – 11-летней Эльзы и пятилетнего Оскара (имена изменены). Власти будут решать, где дети останутся жить – с отцом Марцисом в Латвии или с мамой Лигой в Великобритании. Сами родители не могут между собой договориться, пишет Latvijas avīze, перевод Press.lv.

Культпросвет "Союзмультфильм" представил изображения трех новых героев "Ну, погоди!" (фото)

Киностудия "Союзмультфильм" представила изображение трех новых героев мультфильма "Ну, погоди!", первые серии которого выйдут уже в этом году, сообщили РИА Новости в пресс-службе киностудии.