Мама и папа — большие, всемогущие, всесильные, способные ответить на все вопросы, защитить от любых невзгод, успокоить и утешить... Увы, такими они бывают не всегда. Случается, что самые близкие люди наносят психике своих детей огромный вред.
«Маленькому ребенку не под силу жить в постоянном эмоциональном напряжении, и он вырабатывает различные формы защиты, — объясняет психолог Марина Мяус, — он учится либо оправдывать родителя, либо эмоционально отстраняться, защищаясь холодностью и равнодушием, которые с возрастом могут распространяться и на других людей». Чтобы противостоять токсичному поведению родителя, важно прежде всего разобраться, какие именно манипуляции используются.
ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ
Зачастую слова и сопровождающие их эмоции противоречат друг другу. «Спасибо, было очень вкусно», — произносится с выражением лица, не оставляющим сомнений в обратном. Дочь показывает матери новую блузку с вопросом, нравится ли ей. Мать сначала одобряет, но, когда видит дочь в обновке, критикует ее выбор.
Такого родителя часто отличает непоследовательность, и детям трудно предсказать, как он поведет себя в следующую минуту. Ребенок учится разгадывать поведение взрослого по мельчайшим деталям: как мама или папа открыли дверь, каким тоном ответили. За малейшие шалости ребенка могут неожиданно наказать, в то время как серьезные провинности сходят с рук. Все зависит от настроения родителя, и в результате дети вырастают с чувством неуверенности в себе и ощущением нестабильности всего, что их окружает.
РАВНОДУШИЕ К ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ
Родитель полностью отстраняется от переживаний ребенка и следит лишь за тем, чтобы удовлетворять его базовые физические потребности. Пытаясь рассказать о том, что его по-настоящему волнует, ребенок сталкивается с тотальным равнодушием. Он понимает, что мать готова общаться с ним лишь поверхностно, игнорируя его чувства.
НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ
Родитель не чувствует границ и отнимает у ребенка право на собственное пространство. Речь и о вторжении в детскую комнату без стука, и о стремлении заставить ребенка что-то сделать силой. Часто дети вынуждены посещать бесчисленное количество кружков, только потому что так решили мама или папа.
ГАЗЛАЙТИНГ
Детям навязывают чувства, которых они не испытывают. «Ты устал, ты голодный», — утверждает родитель, хотя ребенок не чувствует голода и не хочет спать. Не желая верить ребенку и вставать на его сторону, его обвиняют во лжи: «Ты все это придумал».
БОЙКОТ
Одна из самых тяжелых форм психологического насилия. Когда с ребенком перестает разговаривать самый близкий для него человек, призванный быть гарантом безопасности, это разрушает его мир и вызывает непреходящее чувство вины.
ПРЯМЫЕ И КОСВЕННЫЕ ОБВИНЕНИЯ
«Ради тебя мне пришлось жить с твоим отцом/бросить учебу», «Я потратила на тебя всю жизнь», «Лучше бы ты не рождался», — проявления крайних форм психологического садизма, с отголосками которого даже взрослым детям справляться непросто.
СИМУЛЯЦИЯ БОЛЕЗНИ
Родитель наказывает ребенка своей внезапной болезнью, приступы которой часто случаются сразу после конфликта. Как правило, так срабатывает соматическая реакция «родителя-жертвы», который страдает от «ребенка-мучителя».
РОЛЕВОЙ ДИССОНАНС
Часто происходит в неполных семьях, когда мать пытается сделать дочь или сына своим советчиком и лучшим другом. Роль взрослого непосильна для ребенка, и он оказывается травмирован не только разводом родителей, но и тем, что не в состоянии помочь маме.
ПРЕДАТЕЛЬСТВО
Ребенок доверяет родителю свою тайну и узнает, что мать или отец рассказали об этом третьему лицу. Еще одну форму предательства можно наблюдать в семьях, где мать держит нейтралитет и не защищает ребенка от жестокости отца.
Что делать взрослым детям?
«Прежде всего, важно осознавать и трезво оценивать происходящее, — говорит Марина Мяус. — Как только вы начинаете анализировать ваши отношения в целом и конкретные эпизоды в частности, вы учитесь не вовлекаться в переживание конфликта и не дублировать родительский способ поведения в общении другими людьми.
Полезно завести дневник наблюдений, чтобы лучше понимать, в чем проявилась манипуляция. Все позитивные для вас действия родителя важно отмечать вслух и самому не скупиться при этом на добрые слова. Точно так же используйте и негативное подкрепление, не оставляя без внимания все то, что делает вам больно».
Психолог уверена, что позиция отстраненного наблюдателя позволит взять власть над ситуацией в свои руки и выстраивать более здоровые отношения с родителями.