Как не довести до истерики мать, чей ребёнок бьётся в истерике

Что нужно понимать про детскую «истерику»:

Это просто незрелость коры лобных долей мозга — человеческие детёныши рождаются незрелыми, и им требуется немало времени, чтобы овладеть всеми функциями тела и психики — в том числе способностью справляться с большим количеством поступающих извне сигналов и сложными эмоциями.

«Истерика» — это устаревшее и стигматизирующее название, как бы делающее детей виноватыми в том, что им просто трудно. В этом нет никакой демонстративности, манипуляций или чего-либо другого, кроме неспособности по‑другому справиться с фрустрацией. Дети так сбрасывают накопившееся напряжение, которое, не будучи выраженным, может соматизироваться — уйти в тело и вернуться в виде «нервных» болезней, недержания, тиков и экзем, или же преобразоваться в агрессию — против родителей, кого-то более слабого вроде кошки, или же направиться против самого ребёнка — тогда он будет самоповреждаться. Ребёнок бурно выражается эмоции — и хорошо, значит он чувствует себя достаточно безопасно, чтобы сбросить стресс наиболее экологичным способом.

Чем «удобнее» ребёнок, тем, возможно, больше психологических проблем у него будет во взрослой жизни. Здесь нужно помнить про разницу в темпераментах — флегматичные дети спокойны большую часть времени, холерикам в этом плане приходится тяжелее всех остальных — их буквально раздирают противоречивые чувства и стремления. Но дети любых темпераментов нуждаются в доступе к свободе самовыражения (в том числе проявлении условно-негативного спектра эмоций), в уверенности отсутствия наказаний и лишения родительской любви за «плохие» чувства. Так называемые «подарочные» дети — без особенностей развития, нейротипичные, с нормальной чувствительностью (в отличие от «высокочувствительных» по Элейн Эрон), с покладистым характером и «самозанятостью» — способностью без дрессуры спать в своей кроватке и играть тихо с самими собой — это скорее исключение из правил, примерно такая же редкость, как выиграть в лотерею.

Гораздо вероятнее, что маленький ребёнок уродится существом требовательным и громким — и родителям придётся либо ломать его через колено, делая удобным, либо как-то приспосабливаться к появлению такого вот повелителя стихий в доме.

Дети, ломаемые через колено, вырастают травмированными, и это может проявляться очень по‑разному. Может вылиться либо в бунт, либо в безынициативность — выученную беспомощность. Первое чревато деструктивным поведением, а второе — жизнью у мамки под юбкой до 40 лет (и после).

Трава зелёная, небо синее, дети плачут и кричат, когда им что-то не нравится. Бурное проявление чувств по любому поводу в младшем возрасте — абсолютная норма. Да-да, и мальчики тоже — плачут.

Родитель (чаще всего это мама) в ситуации, когда его ребёнок впал в неконтролируемое состояние, скорее всего, чувствует себя беспомощным и растерянным, советы его только раздражают, он бы предпочёл, чтобы всё это происходило без участия посторонних людей.

Если вы всё же что-то хотите сказать, то скажите хотя бы что-то из следующих вариантов — они не подливают масла в огонь, а могут его притушить. Все они должны быть короткими — ведь у вас хватит времени что-то сказать, лишь когда ребёнок набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить орать. Все они должны выражать понимание и стремление разделить с этой мамой её груз.

Скорее всего, мама будет озираться в поиске осуждающих взглядов — тогда можно поймать её взгляд и успеть выразить поддержку.

— Маленький...

Если вы сочувственно скажете это слово, вы дадите матери понять, что видите, как ей сложно — маленькие дети часто ведут себя так. Это неотъемлемое свойство маленьких детей, а не что-то из ряда вон выходящее. И вы напомните ей в этот момент, что перед ней не дементор, пытающийся пожрать её душу, а всего лишь мини-человек с незрелым мозгом, который не справляется с количеством поступающих в него сигналов.

У уставших людей (а родители маленьких детей — это почти всегда крайне уставшие люди) раздражение может легко перерастать в гнев, и в такие моменты хорошо увидеть ребёнка не врагом, портящим жизнь, а крохотным существом, нуждающимся в заботе и защите.

Кстати, если это ваш ребёнок изрыгает проклятия на ребёночьем языке и бьётся в пароксизме отчаянья, вы можете повторять слово «маленький» просто про себя — это хорошая защита от желания накричать или ударить.

«Это сложный возраст» — с понимающим кивком

Вы дадите маме понять, что все родители там были, вы видите и признаёте её чувства по этому поводу и даже немного разделяете их с ней — обычно это приносит небольшое облегчение. Знать, что ты сейчас не одна проходишь через этот опыт, рядом есть кто-то, могущий его засвидетельствовать и признать, а также видеть, что никто не считает тебя плохой матерью, не способной унять маленького засранца — это облегчение.

Я могу вам чем-то помочь?

— с детской истерикой вы вряд ли совладаете, но вы можете предложить водички, салфеток, подержать тяжелые пакеты, помочь увести за руку другого ребёнка в более спокойное место, пока родитель несёт на руках истерящего, или что-то ещё по ситуации. С пониманием отнеситесь к отказу — это нормально — не хотеть привлекать к помощи посторонних.

— Не будьте навязчивы. Если родитель ребёнка не идёт на контакт глазами и не реагирует на ваши реплики — просто пройдите мимо — значит, ваше участие нежелательно.

— Не пытайтесь отвлечь ребёнка сладостью или игрушкой — если не готовы её подарить. Ребёнок может оказаться диабетиком, или, возможно, в этой семье детям не дают сахар, или учат не брать сладости у незнакомцев — причин может быть множество. В любом случае никогда не будет лишним спросить «ему можно конфетку» — а ещё лучше показать жестом, не привлекая внимания ребёнка. Если вы хотите отвлечь игрушкой, но не готовы отдать её совсем, это может спровоцировать повторный скандал, лучше не стоит.

— Не трогайте чужого ребёнка без разрешения родителей. Ничто не злит родителей так, как люди, хватающие детей: если ребёнку не грозит смертельная опасность (он не стоит на краю обрыва, не бежит под машину и не пытается потрогать оголённые провод) — просто не трогайте его.

— Не давайте морально устаревших дурацких советов и комментариев. «Сейчас тебя милиция заберёт», «Мальчики не плачут», «Если не перестанешь плакать, пойдёшь со мной», «Ты чего шумишь, людям мешаешь, сейчас вон та тётя на тебя наругается» — список можете продолжить сами.

Что отвечать таким комментаторам:

— Не разговаривайте с моим ребёнком.

— Не слушай дядю, он говорит глупости. Мальчики плачут, никто тебя не заберёт.

Я не просила советов.

— Вы не могли бы не вмешиваться? Я разберусь сама.

Помните, что матери маленьких детей — одна из самых уязвимых групп населения, их повсюду осыпают непрошеными советами и агрессивными комментариями, они очень мало и плохо спят, скорее всего физически и нервно истощены, и любое неосторожное слово, особенно сказанное в и без того напряженный момент, может стать последней каплей перед чем-то действительно плохим. Вмешивайтесь только если у вас есть психологический ресурс и способность смягчить ситуацию.

А родителям маленьких скандалистов — океан терпения.