Мы вовсе не думаем, что ты делаешь это специально, скорее, наоборот, ты желаешь малышу только добра. Однако если практикуешь эти методы воспитания, то начинай уже сейчас откладывать деньги на психоаналитика, он точно понадобится ребенку в будущем.
Как можно чаще сравнивай его с другими
Что ты имеешь в виду
Если часто сравнивать ребенка с теми, кто лучше него в том или ином деле, это разовьет в нем здоровые амбиции и умение жить в конкурентной среде. В конце концов, соревновательный момент — это часть игры, а дети любят игры. Кроме того, он научится ставить цель и достигать ее любыми средствами.
Что получается на практике
Ребенок раз за разом усваивает урок, что как бы он ни старался, похвалы он не заслуживает. И зачем тогда вообще стараться, если Вася, Петя, Маша и вообще все лучше него. Привет, комплекс неполноценности.
Какой выход?
Научи ребенка сравнивать свои достижения и ставить собственные цели. Вчера у него не получалось завязывать шнурки, а сегодня он справился, какой молодец! На прошлой неделе он с трудом складывал буква в слоги, а сегодня вдруг раз, и начал читать вполне связно.
Ставь перед ним посильные цели, отталкиваясь от умений не Васи или Пети, а его собственных, и вместе с навыками будет расти и его самооценка.
Смело нарушай его границы: входи в комнату без стука, ройся в портфеле, вытряхивай карманы
Что ты имеешь в виду
Он еще слишком маленький и не в состоянии сам отвечать за свое пространство, я должна его проконтролировать, убедиться, что он ничего не забудет в школу, помочь ему избавиться от мусора и поддерживать порядок. А комната — это часть родительского дома, мой дом — мои правила. Он будет знать, что он — часть семьи, наверняка поймет, что я о нем забочусь, и оценит, что мама всегда рядом.
Что получается на практике
Ребенок быстро усваивает, что он не заслуживает уважения, что у него нет своего места в доме, он тут будто гость, который не должен нарушать покой хозяев.
Дом небезопасен, а семья — это не «все вместе», в ней есть люди первостепенной важности и «второй сорт».
Какой выход?
Уважай детское пространство. Даже если это только домик под письменным столом, не стоит вторгаться туда без приглашения. Что же касается рюкзака, карманов и ящиков стола, предложи ребенку разобрать все вместе, если он не против, чтобы ты присоединилась. Очень скоро он начнет справляться с этим и сам.
Смело нарушай границы (часть вторая)
Распоряжайся детскими вещами по своему усмотрению, даже если он уже старше трех лет
Что ты имеешь в виду
Во-первых, что значит, его вещи, если я их покупаю. Во-вторых, я же не все вещи выкидываю или отдаю, а только те, которые ему не нужны. Ну и, в-третьих, еще я заставляю его делиться игрушками с другими детьми, но это чтобы он не вырос жадиной. И вообще вы преувеличиваете, у него все есть — и одежда, и игрушки, чем тут можно быть недовольным. К тому же, это научит его расхламляться.
Что получается на практике
Ребенок понимает, что у него нет ничего своего, что его мнение по поводу «нужно» или «не нужно» никем не учитывается, а значит, он — полное ничтожество (и это ощущение останется с ним на долгие годы).
Кроме того, иметь что-то свое опасно, ведь это могут отобрать. А значит, ребенок вряд ли вырастет успешным и сделает блестящую карьеру. Кому не надо ничего иметь, тому и деньги не нужны.
Какой выход?
Если ребенок уже вырос из какой-то вещи или она испорчена, нужно просить разрешения от нее избавиться, показывая, что он больше не сможет ей пользоваться. Если вещь особо любима, и ребенок ни в какую не соглашается, пусть полежит. И ради бога, не надо заставлять ребенка делиться игрушками. С приятными ему детьми он будет делиться или меняться сам, а навязывать неприятное общество вовсе не стоит.
Ругай его, не разбираясь, виноват он или нет
Что ты имеешь в виду
Что твои глаза и опыт тебе не врут, и если на кухне рухнула полка, где стояла банка с вареньем, то, скорее всего, это не крепеж разболтался, а ребенок туда лазил. Даже если говорит, что нет. Дети, в отличие от крепежей, умеют врать, и если его не отучить от этой дурной привычки, он вырастет отъявленным лжецом.
И вообще он должен нести ответственность за свои поступки, а то вырастет безответственным.
Что получается на практике
Когда даже самые близкие люди тебе не доверяют, ты или ожесточаешься, или перестаешь сам себе доверять.
А настойчивое стремление вырастить ребенка ответственным, приводит к тому, что ребенок несет на себе весь груз мира, за который он, как ему кажется, он обязан отвечать. Незавидная перспектива.
Какой выход?
Показать ребенку, что совершать ошибки — не страшно, их не надо прятать, из них надо извлекать опыт, учиться и делать выводы. Строить с ним доверительные отношения, чтобы ему не приходилось врать.
Обесценивай его достижения
Что ты имеешь в виду
Если хвалить ребенка за скромные достижения, он расслабится и не захочет добиться большего. Так всю жизнь и будет довольствоваться малым, оставляя великое для других. А вот если показать ему, что он еще ничего не добился и гордиться пока нечем, то он наверняка захочет сделать больше и лучше.
Что получается на практике
Какие бы усилия ты ни прикладывал, все равно недостаточно, никогда не будет достаточно для того, чтобы по праву гордиться результатом. Так формируется психология неудачника.
Или перфекциониста-неудачника ("если я не смогу сделать лучше всех, зачем тогда вообще браться). Одно от другого отличается только степенью страдания в случае очередного провала.
Какой выход?
Заслуженно хвалить и ненавязчиво интересоваться планами. Придумывать планы вместе и поддерживать на пути к их достижению.
Заставляй его уважать и слушать старших, вне зависимости, правы они или нет
Что ты имеешь в виду
А разве надо объяснять? Старших нужно уважать и точка.
Что получается на практике
Ребенок учится с пиететом относиться к авторитетам вне зависимости от их заслуг. В роли авторитета сможет выступить любой, кто достаточно на него давит. А еще он слепо доверяет любым действия взрослых, даже если они не правы: унижающая его учительница, брызжущий слюной выживший из ума сосед, педофил — они взрослые, и их надо уважать.
А случись что, на твою защиту никто не встанет, ведь ты сам еще уважения не заслуживаешь.
Какой выход?
Объяснить ребенку, что уважение дается по заслугам. А вот элементарную вежливость необходимо соблюдать в отношении всех людей, потому что хорошее воспитание — признак цивилизованного человека.