• Lita,
  • Sibilla,
  • Teika,
  • Денис,
  • Михаил
Гороскоп
Поиск на BB.LV Поиск на BB.LVRSSFacebookЛента новостей
Люблю! ЛЮБЛЮlife
Reklama.lv Reklama.lv
Видео Видео
telegraf.bb.lv Telegraf
Программа Программа


Гороскоп Погода
Люблю! Люблю! Reklama.lv Reklama.lv Видео Видео telegraf.bb.lv Telegraf Программа Программа Facebook Facebook


Почему жертвы жестокого обращения часто не могут бросить своих мучителей?

Размер текста Aa Aa
Люблю! / Психология
Psychologies 20:55, 23 апреля, 2019

«Почему просто не уйти, раз все настолько плохо?» — наиболее распространенная реакция в ответ на истории о том, что кто-то подвергается домашнему насилию, унижениям, абьюзу. Но, очевидно, все не так просто: серьезные причины заставляют жертву и дальше вязнуть в мучительных отношениях.



Есть много мифов о домашнем насилии и других разновидностях издевательств. Многие ошибочно считают, что жертвы такого обращения — мазохисты, которым нравится, когда их мучают. Якобы они «сами напросились» или «спровоцировали» своего партнера на жестокое обращение.

Чтобы ни говорил и ни делал другой человек, мы ответственны за наши собственные поступки. Для любой проблемы можно найти множество решений, исключающих насилие. Но мучители часто уверены, что именно на партнере лежит ответственность за их поведение, да и вообще за любые неполадки в отношениях. Хуже всего, что и жертва думает так же.

Типичный «цикл издевательств» обычно выглядит примерно так. Происходит инцидент с применением насилия. Жертва злится, напугана, ей больно, она травмирована. Проходит какое-то время, и отношения возвращаются в «норму»: начинаются ссоры, растет напряжение. На пике напряжения происходит «взрыв» — новый инцидент с применением насилия. Далее цикл повторяется.

В периоды «затишья», без насилия и жестокого обращения, жертва обычно проходит через несколько стадий. Она:

— Выжидает, когда партнер успокоится и снова станет «нормальным».

— Забывает об инциденте с применением насилия, решает простить мучителя и ведет себя так, будто ничего не случилось.

— Пытается объяснить партнеру, в чем он неправ. Жертве кажется, что если она сможет показать мучителю, как иррационально он себя ведет и как больно ей делает, то он «все поймет» и изменится.

— Думает, как ей измениться. Мучитель обычно пытается убедить жертву, что она неадекватно воспринимает реальность. После инцидента с применением насилия жертва начинает анализировать свое поведение и пытается измениться, чтобы насилие не повторялось.

Консультируя жертв домашнего насилия, многие специалисты, включая психотерапевтов и священников, не относятся к ним с должным сочувствием и пониманием. Зачастую они недоумевают, почему те не разрывают отношения с мучителем. Но, если попытаться разобраться, часто можно обнаружить, что человек не уходит, потому что в глубине души жалеет партнера, считая, что ему «на самом деле очень тяжело».

Жертва часто неосознанно отождествляет себя с «травмированным внутренним ребенком» мучителя. Ей кажется, что он обязательно изменится, если только она сможет понять, как «лучше его любить». Она убеждает себя, что он делает ей больно только потому, что его самого мучает внутренняя боль и он просто вымещает ее на тех, кто попадется под руку, не со зла.

Чаще всего так ведут себя из-за раннего детского опыта, вследствие которого у них развилась необычайная способность к сопереживанию — например, если в детстве им приходилось наблюдать, как над их родителем, братом или сестрой издевались, и они остро ощущали собственную беспомощность.

И вот человек повзрослел, у него начались романтические отношения, но дремлющие травматичные воспоминания никуда не делись, и внутренний конфликт по-прежнему требует разрешения. Жалея своего мучителя, она попадает в порочный круг «навязчивого повторения», словно раз за разом пытаясь «исправить» ту несправедливость, которую наблюдала в детстве. Но если она попытается «лучше любить» своего партнера, он просто воспользуется этим, чтобы еще изощреннее ею манипулировать, использует ее способность к сопереживанию в своих целях.

Даже если окружающие видят, насколько возмутительно и отвратительно мучитель себя ведет, жертве часто трудно это осознать. У нее возникает своего рода амнезия относительно жестокого обращения с ней: она практически забывает обо всем плохом, что случалось в отношениях. Таким образом ее психика пытается защититься от эмоциональной травмы. Нужно понимать: это действительно способ защиты, хотя максимально нездоровый и непродуктивный.

Читать все комментарии (0)

Читать все комментарии

Добавить комментарий

Анонимные комментарии

Добавить

Ответить

Анонимные комментарии

Добавить


Также в категории

Читайте также

Люблю! Вы научились ругаться! 9 признаков того, что вам пора жить вместе

Вы довольно давно встречаетесь и решили съехаться. Прекрасно! По статистике, те, кто начал совместную жизнь до свадьбы, в течение первого года разводятся реже тех, кто решил не торопить события. И вот как понять, что ты к этому готова.

Люблю! 6 фактов о здоровых отношениях, которые полезно знать

Размышляя о том, какими в идеале должны быть отношения, мы чаще всего представляем себе набор стереотипов, у которых нет ничего общего с реальностью. Писательница Маргарита Тартаковски рассказывает, как отличить здоровые отношения от представлений о них.

Люблю! Он оказался жадиной. Как действовать, пока вы не начали собирать бутылки

Жадность — серьезный порок. Очень часто, вступая в отношения, мы путаем ее с бережливостью. А потом оказываемся перед неприятным фактом: жадность — это состояние души.

Люблю! Феномен лидерства: что поможет достичь успеха

Многие психологи и коучи утверждают, что лидером может стать только тот, кто обладает способностью к самоорганизации и склонностью к системности. Так ли это на самом деле? Или лидером может стать каждый? Какие качества нужно для этого развить? На эти вопросы отвечает предприниматель и бизнес-тренер Вероника Агафонова.

Люблю! Ты изменила ему в отпуске: молчать или каяться

Курортный роман начинается стремительно, но, если за пределами отпуска тебя ждет любимый человек, последствия могут аукаться еще долго.

Люблю! 5 причин решиться на секс по дружбе (и важная — против)

Он просто твой лучший друг, а еще иногда вы занимаетесь этим самым. В чем плюс таких отношений?

Люблю! 5 типов мужчин, для которых измена — образ жизни

Проверь, не попал ли твой избранник в одну из этих категорий.

Люблю! Как бояться и делать, или Исповедь отчаянной трусихи

Когда мы читаем истории успеха или видим невероятные карьеры знакомых, нам может показаться, что эти люди ничего не боятся. Они идут на риск и выигрывают. Что делать, если вы не смельчак, и как побороть страх перед неудачей? Рассказывает психолог и коуч Ольга Панфилова. Она работает с поиском предназначения, страхами и неуверенностью в себе.